Helló nagyvilág- Avagy hosszú idő után ismét itt...

Nem tudom pontosan, mi vezetett arra, h újra írjak. Valamelyik nap eszembejutott "Hisshino no Fuuten". Kiírtam státuszként, majd megfordult a fejemben: " Vajon mit ad ki a Google, ha egy német rákeres, h mi lehet a jelentése?...". Beírtam hát, s az első amit kidobott, az én kis zúgom, a blogom volt....

Néztem nagy szemekkel, "jéééé..... hiszen én írtam blogot, nekem van blogom..!" Beleolvastam, mondjuk kereken 2 évvel ezelőttre. Figyelmeztettem magam, h ne essek ugyan abba a csapdába, mint annó tettem. A blogomban említett (W), exbarátommal voltam együtt 15 hónapon át. Ezallatt elzártam (M)-t magamtól, h ne készüljek ki idegileg.

Közben minden megváltozott. Egy nagyon szeretett személy eltávozott tőlünk idén májusban. Fiatal Volt, 19. Élete fénykorát élte, épp hogy végre helyre rázkódott , s boldog lehetett volna. Ő Volt a Volt párom kuzinja. Ki gondolná, nem de? Gondoljatok csak bele. 19 évesen elkapni egy vírust, ami 4 napon belül meggyilkol. Semmi esélyed, hiába küzködsz. A vírusnak van A, B, és C változata. a B ellen nincs semmilyen gyógymód, és te pont azt kapod el. Sors? Karma? Nem tudom, de biztos, hogy az élet fintora. Rengeteg, de tényleg rengeteg embert szíven ütött. Én magam Sem tudtam mit kezdeni a szituációval, konkrétan hazavágott a tudat. Holott? Holott Fred apum halála óta szinte semmilyen esemény nem rázott meg.

Ugyan ezekben a napokban szakítottuk (W)-val is. Kegyetlen Volt. Borzasztó, hogy mennyire sajnáltam, mert pontosan tudtam h mit él át. De gyerekek, annyi veszekedés Volt, annyira ellaposodott minden. Hiűba szóltam neki, h muszáj valamin változtatni. Mindig csak a játékok, a gép, a TV, pénz sehol, de még csak sétálni Sem. semmi. Ezzel egy idő után, a temérdek veszekedéssel az élen odáig jutottam, h nem bírom tovább. Borzasztó dolgok történtek, az ember az életével játszik. Szerettem, aranyos Volt, kedves, de naív, és gyerekes. Nekem pedig olyas valakire van szükségem, aki meg tudja állni a helyét, akire mindíg számíthatok, szeret, aki megérdemel, akit én is megérdemlek. Egyszerűen nem így Volt megírva.

Nagyon sokat sírtam miatta, mert nem tudtam hogy zárjam le. Sajnos nem én vagyok az az ember, aki olyan könnyen közli a rossz híreket másokkal, pláne ha az komoly érzéseket válthat ki.

Ebben legjobb barátnőm próbált oly módon segíteni, hogy konkrétan totál hülyének nézett, átvert. Akkorát csalódtam benne, amekkorát még soha. Az emberek jönnek, mennek. Mindegy, h kinek mennyit segítek. Hogy akármi van, rám számíthatnak és ez a szó szószoros értelmében! Kell valami? adok! Ha nincs? megszerzem. Valakivel beszélgetnie kell, mert úgy érzi, megbolondul? Készen állok akár 2 órás telefonbeszélgetésre is, akár az éjszaka közepén is, akkor is, ha suli van másnap. Mindegy h mi Volt.... annyira fáj basszameg, h így átvertél! Azon emberek közé tartoztál b+, akik olyan helyet foglaltak a szívemben, amit nagyon keveseknek sikerült elérniük! Te meg eldobtad valakiért, akit alig egy éve ismersz, és sosem lesz olyan kapcsolatod vele, mint velem Volt. Sajnálom, tényleg nagyon sajnálom, de a múlton rágódni hiba, én pedig neheztelek. Akárhányszor eszembejut, elkap a dühroham és ez rohadtul éget. Sajnálom. De nem én döntöttem így.

Valami másról..... ugyan ezekben az időszakokban megállás nélkül vizsgáztam. Az utolsó írásbelit szerintem totál elcsesztem, de sebaj. Nincs az az isten , h ne történjen velem valami csoda. 
De gyerekek, ami ebben az elmúlt pár hétben történt, olyan komoly szinten kikészített h konkrétan az idegösszeomlás szélén álltam. nem is tudnám leírni az egészet, meg erőm Sem lenne.

Aztán most bele esek ugyan abba a hibába, mint nem olyan régen. Félek. Félek, hogy ismét elveszítek valakit, aki mindig is fontos Volt nekem. Nem írok nevet, Sem semmit. Azt hittem, örökké magamnál tarthatom, de talán mégsem. Hiába figyelmeztettem magam , h ne tedd újra. Talán karmikus? Minden olyan jónak tűnik. Túl jónak, aztán majd pofára esek- vagy- boldog Leszek.

Egy biztos. Ha elveszítem őt is, nem tudom mit csinálok. Biztos vagyok benne, hogy nagy hülyeséget csinálnék. Az életem nagy része csak arról szól, h valakit elveszítek. Mindenféle értelembe véve. Barátok, szerelem, család. Tényleg olyan nehéz boldognak lenni? Ennyire nagy baj lenne, hogy az ember nyugalmat szeretne?

Csak normálisan élni, mint "mindenki más". Talán nem is létezik olyan, hogy boldogság. Talán nincs is olyan, hogy "örökké, míg a halál el nem választ..."

Talán nincs is semmi.

De talán mégis. Talán nemsokára boldog Leszek, szerelmes, igazán, talán nemsokára minden más lesz! Talán nem leszenk többé problémáim, talán élhetem az életem, mint "mindenki más"! Talán létezik a Boldogság. ˘˘

Najó. Nem elmélkedem itt tovább, csak kikészítek vele mindenkit xD.... de jól esett hosszú idő után ismét egy két gondolatot megosztani......

Azért mégiscsak: "Legyetek mindannyian boldogok, és éljetek úgy, h soha ne bánjátok meg!!!!! "

KIT ÉRDEKEL?!

Kit érdekel?!

Kit érdekel, hogy ki vagyok?
Kit érdekel, hogy mit szeretnék?
Kit érdekel, hogy a tököm tele van mindennel?
Kit érdekel, hogy te mit akarsz?
És kit érdekel, hogy mások mit akarnak?!

Kit érdekel, hogy lassan egy éve nem írtam ebbe a fekete-lyukba. Nem volt időm, türelmem, kedvem, hangulatom, idegzetem hozzá. Ettől függetlenül így most egy év után ( mint mindig,) tele van a "hócipőm" mindennel. Mi más, ha nem ez kényszerített megint az írásra.
Szerintem a sors szórakozik velem, vagy az élet, vagy én magammal? Minden, ami nekem fontos, valamiért le van szarva. Szülinapom? Barátok? Hát legalább kiderült, hogy kiket nevezhetek valóban barátoknak.
Volt egy kisebb szülinapi bulim. Persze többen voltak meghívva, akikre TÉNYLEG számítottam volna. Az egyiknek már 2 héttel előbb mondtam, h jövőhét utáni hétvégén szombaton. Erre ő: Hát persze hogy ott leszek, naná! Számíthatsz rám!
Két nappal a buli előtt írok neki, hogy akkor legyen szíves este fél 8-ra nálunk lenni.
Közli, illetve kérdezi, hogy; mi? Ezen a hétvégén? Ez elég "rövid" idő ahhoz, hogy el tudjam dönteni, tudok e menni, vagy sem.
Hogy mit válaszoltam? Semmi idegbajoskodás, csak lazán: De hiszen már két héttel ezelőtt megbeszéltük, csak az időpontot írtam meg :)
Lényeg ami lényeg, jól átbaszott, és cseszett eljönni mindenféle kifogásokkal. KÖSZI BASZDMEG!

A másik? Még csak vissza se írt! KÖSZI NEKED IS!
A harmadik és negyedik? Nos, a lány terhes, fájdalmai voltak, a fiú pedig kórházba került a sok stressz miatt, elájult. Őket nem hibáztatom. De azért szar volt.

Végül is Nee és barátja , ill. öcsém jött a bulira. Ami oké, én nagyon örültem nekik, még ajándékot is kaptam. Játszottunk is azt hiszem, beszélgettünk, iszogattunk, bár az a hangulat valahogy nem volt ott. Valahol  olyan fura volt minden.

2014 nem azt hozza amire én vártam.NEM.

Egy éves évforduló a barátommal? Gyönyörű görög éttermes vacsora, mozi a két-három legjobb baráttal, miért is ne! Minden olyan jól kezdődött, reménykedtem benne, hogy végre EGYSZER, az én fontos napjaim közül egy úgy lehet, ahogy azt én szeretném. Á! Dehogy! Ugyan miért? Hát ki vagyok én.. -.-. Ők fáradtak, nem bírnak megülni egy filmet a moziban ( igaz 3 órás, de baszki, nem 80 éves vének vagyunk.) Egyébként is, ez szintén már 2 hete be volt tervezve. Azért pofára tudok esni néha. Szerencsétlen öcsém is úgy várta, most itthon ülönk (Y). De legalább az étteremben szép volt. Minden esetre a Mozi emiatt kimaradt, pedig ennyit készültem rá, mennyire örültem neki. Az sem igaz, hogy a barátom mások nélkül nem hajlandó menni. Vagyis akart, de az étterem után állítólag olyan jól lakott, úgy ellustúlt, hogy nem bírt volna Moziba menni. Nem baj. Itthon ülni mint mindig, valamelyik rongyossá nézett filmet végig nézni, és inni, mint mindig, kurva unalmas, de nem baj. Bele mentem, és végül is annyira szar nem volt. Iron Man 3 -at néztünk, imádom, szeretem, egyik kedvenc filmem Tony Starkkal az élen. Filmről nem tartok beszámolót, szerintem mindenki tudja, hogy fantasztikus az egész mű.

Most itt ülök, unatkozok, írok, mérgelődök, gondolkodom, és hallgatom ahogy a barátom, öcsémmel youtubeos zenevideókat bámulnak-hallgatnak. Meg esz a fene, hogy miért itt ülök, miért van minden úgy , ahogy. Miért nem történhetett másképp? Miért mondd nekem valaki " Nyald ki a seggem"-et, miért néznek levegőnek.

Az értéktelenség határtalan.
Ő sem jelentkezik! Egy Ő, akiről nem beszélünk. Írt, örült, találkoztunk, írt, nem írt, nem írt, nem írt, le is szart. Talált másikat, mert nem ugrottam mint Micimackó a mézre! Hát bocsi, de asszem' nem vagyok ribanc. Szeretem hogy mindenki hülyének néz. Beszél a múltról, hogy milyen jó volt velem ( Kit érdekel?! ) , hogy mennyire sajnálja, hogy már nem találkozhatunk, hogy mennyi szórakozás volt AZ udvaron. Hogy milyen jó barátok voltunk, hogy ő milyen hülye volt, hogy eltaszított magától, majd hagyott menni. Pofázik a barátomról, hogy ez így nem helyes. De ő maga sem jobb.

Tudjátok mit? Nem érdekel! Én nem ott vagyok, ahol lenni szeretnék. Senki sem kérdezett engem, hogy hova szeretnék születni, ki akarok lenni, milyen nevet szeretnék, milyen emberekkel szeretnék élni, és hol! Azt sem kérdezték meg, hogy egyáltalán meg akarok e születni, csak csinált mindenki mindent, "ahogy az meg van írva".

De hogy együnk pozitívak is, mielőtt szétb@sz az ideg.
Suli: Mivel másik nyelven tanulom az egész agybajt, elég nehéz. Sikerült felküzdenem magam egy elég jó szintre, de egyes tantárgyakból még így is totál a béka segge alatt állok. Vegyük pl. a Biológiát. Elő-vizsga. az elmúlt HAT évből?! Úgy, hogy 1 éve vagyok 100%-osan integrálva? Hát itt sem voltam, honnan kellene tudnom hogy ők 4. osztályban mit tanultak itt. Nem baj, azért Florika utána nézett a dolgoknak, és tanulta amit tanulni lehetett, de egy hét alatt természetesen nem érhetek el túl nagy eredményeket. Eljött hát az idő, írásbeli elő-vizsga ( itt így nevezik), 3 órán át írhattuk, egyesek már 1 órával előbb leléptek mert olyan jók voltak és végeztek. Gondolkoztam h én is elmenjek e 10 perccel előbb, hogy tudjak egyet füstölni, de végül is a maradás mellett döntöttem, mert volt egy furcsa érzésem. Beigazolódott. Én voltam az egyetlen aki 3. óra utáni csengetésig maradt, és a tanárnő megkérdezte, mikor már csak ketten voltunk : Nos, hogy ment?
Természetesen elárultam neki hogy pocsékul ment. Akkor rákérdezett hogy mik nem mentek, mit nem értettem. Megmutattam neki, és mondtam, hogy a probléma nem a tudásommal van, mert tudom a válaszok java részét, de csak MAGYARUL. Hiszen ki ne tudná a légzés útját, most komolyan? Ott van előttem az elcseszett kép, a levegő útjáról, 6 pont megjelölve számokkal, ebből írjak le 4et. Persze h tudom, hogy ott az egyik a légcső, a másik a tüdő, orr száj, meg a tököm tudja még mi, de mi az NÉMETÜL??? A nő nagyon kedves volt, elmagyarázta mi micsoda, és visszazavart a helyemre, hogy azonnal írjam be. Később odajött még ellenőrizni h jól írtam e be amiket mondott, majd közölte, hogy; > Nem tartom igazságosnak, hogy háromszor annyit tanulsz mint a mi diákjaink, még sincs negyed annyi esélyed sem, ezért segítek neked. Azt akarom, hogy átmenj a vizsgán szóval ezt írd be ide.<
Nagyon jól esett. :) Nem gondoltam volna hogy bárki is látja, észreveszi az ottaniak közül, hogy én igen is át akarok menni azon a vizsgán, hogy végre tovább léphessek. Nagyon kedves volt tőle és úgy érzem, jövök neki eggyel. KÖSZÖNÖM! :)

És ha már a suliról volt szó, ez után közvetlenül pechhem is volt. Szerda este betegnek éreztem magam és elaludtam, nem csináltam matek házit. Másnap reggel, első óra persze úgy kezdődik, hogy : > Most akkor adja mindenki előre a matek házi feladatát. Akinek nem volt ott, az kapott egy hatost rá. ( az olyan mint Magyarországon az egyes) naná , miért is ne! Még SOHA nem szedte be a leckéket, SOHA! De nem, neki azon a napon, mikor életemben itt ELŐSZÖR nem írtam házit ( tudatosan), akkor neki be kell gyűjtenie, hát de kis aranyos nem ?! :@

Mindegy is, ez tiszta röhej volt, nem is húzom magam tovább ezen. Nem tudok ide elég őszintén írni ahhoz, hogy az egész stresszt kiadjam magamból. Lehet, hogy a tudat miatt, hogy ezt mások is olvashatják.

Viszont a teóriám szerint , ha ez az év ilyen pocsékul kezdődik, akkor később nagyon jó lesz xD. Hát remélem igazam van mert ebben a szarban én nem maradok. Az olyan biztos , mint hogy én itt ülök, és gépelek.

Később lehet hogy még írok. Idő- hangulat- idegrendszer kérdése meg a többié.

Megyek is, fáradt vagyok, ideges, rossz a kedvem, minden bajom van. . .

Pá!

Elméletek

Tudatlanság

Nos, fogalmam sincs, mi vezérel arra, hogy írjak. Talán hogy a fejem ismét fullra van tömve minden zavaró tényezővel, amit jó lenne valahová kivetíteni, vagy akár átnézni, keresztül olvasni. Amikről beszámolnék:

- Terveim
-Egy két gond

-Tények, amik zavarnak
-Újdonságok- jelenségek


A Terveimet illetően nagyokat ugrok! Iszonyatos mennyiségben haladom meg a maximumom, és igyekszem mindent 100%-os maximalizmussal elérni, már amennyire ez lehetséges. Pl., evidens, hogy ahol élek, nem a saját nyelvem beszélik ugye... ezt már említettem, nem is egyszer. Ez nehézségeket eredményez az iskolában pl.; és sok hajtásnak köszönhetően ( holott úgy volt, h nem), mégis tovább engednek. VÉGRE! Bár a suli mr nem olyan rossz, kijövök a ruszkikkal is, a 2 Szlovák - magyarul beszélő új C. tanulóktól meg hátast dobok. Pofátlanok , bunkók, parasztok. De. Olyan, de olyan akcentusuk van!!!! Az ember ki nem bírja nevetés nélkül XD Végül is ezért szeretjük őket XD Öcsém lassan könyvet vezet a beszólásaikról... xĐ Mint pl. az "Orbáhájtlák" Én se tudom hova tenni . :'D  Vissza térve a sulira, teljesen kikészülök már. Végezni akarok , jó jegyekkel, és ninél előbb le kell tennem a nyelvvizsgát, hogy aztán motor- és autó jogsit  ezen a nyelven végre letehessem. Az isten adná már, hogy tudjak végre a saját motorommal arra menni, merre csak akarok! Szabadon, csak én, és a Motorom, száguldozni, és csak a semmin gondolkodni... vagy még azt sem. Nem akarok senkiről sem tudni, meg semmiről... olyankor olyan megnyugtató és békés minden...
A Motorom egy KAWASAKI NINJA ZX-6r lészen, mivel a ZX-12R-el faterom nem engedne XD Azt mondja, h az első napon, amint kipróbálnám, is rendezhetném meg a temetési bulim, mert kiszaladna alólam a Moci. NO! Nem gond. Majd idővel belejövök, aztán veszek egy jobbat is ;) Persze a kép sem maradhat el, az szükséges. A színekhez hozzá tenném, h nagyon érdekes módon nem a piroshoz, hanem a vakító neon-zöldhöz ragaszkodom, teljesen megmagyarázhatatlanul :)

EGYSZERŰEN IMÁDOM! *q* Szerelmem lett ez a motor :) Noha kötve hiszem , h ez itt 6r-es volna, de ugyan erre a fajtára vadászom is :)

Nem mellesleg, új telóm is lett, mivel az egy éve M-től kapott egyszerűen hazavágódott. Lehet, hogy csak a szentlélek nem akarta, de szarok én bele. Attól az embertől kaptam életem legnagyobb pofonjait, és itt  az "M" betű miatt lehetséges félreértés elkerülése érdekében nem, nem a magyar gyerekre gondolok, akire anno Y féltékeny volt, aztán sose néztem rá, kb undorom volt tőle., mmint attól az M-től. Mindegy is. Ő sose volt képbe, csak az az egy ember, de neki viszont sikerült kitépnie belőlem a valaha is érzett legvalósabb, legerősebb szerelmemet. Fasza volt, tönkretett, kihasznált, de én is hülye voltam, gyakorlatilag mindketten. Na ebből kiindulva, ily módon természetesen még csak megfogni is utáltam azt a telefont, mivel mindig eszembe jutott róla az előző tulajdonosa. Mivel 4 hónapja új kapcsolatban vagyok, és itt 100%-osan odaállok mindenért, elég kellemetlen volt azt a tőle kapott frászt folyton látni. Tönkre is ment - talán megbánta hogy odaadta, ki tudja- és végtére is addig ment a dolog, míg már hívni se tudott senki, meg én sem senkit. Ami gond, ha a sulim ilyen messze van a háztól...
Így történt, h megkaptam életem legjobb telefonját - Egy Nokia Lumia 920-ast! :D És igazán boldoggá tesz. Windows Phone, és ami nekem igazán fontos, 8,7 MP KAMERÁJA VAN !!!!!! Az én Fotó mániámhoz CSAK ERRE volt szükségem!!!! :-) Akit érdekel, guugli, mert nm tudok panaszkodni rá, egyszerűen megérdemli a legjobb telefon címet a szememben :P
Egy példa, csak mert nem tudok betelni a Kamera minőségével :)


nem sokára szép hosszú hajam is lesz... naja,így a tárgyilagos dolgokat szépen elérem a "Titok" használatával ( the Secret), de lelki nyugalomra még mindig nehezen süppedek.
Valami mindig van, az én életem a Káosz, vagy is az nélkül ez az élet nem mehetne. Amik így lelkiekben iszonyat zavarnak, hogy az otthoniak ha összevesznek, jönnek hozzám. Én persze meghallgatom őket, kínjukat, bánjukat. Aztán azok ketten kibékülnek, majd ismét engem esz meg a fene. Én lehetek a hibás, és minden egyéb., meg engem támadnak a legkisebb dologért. A másik pillanatban mégis mindenki szeret, és boldogságosság van. Én nem értem ezt. Sose voltam ilyen, személy szerint utálom az ilyen emberi megnyilvánulásokat! Aztán Jó kedvemben ráírtam még egy két hónapja egy rég nem látott barátra. Ő volt az exem tulajdonképpen. Persze sajnos nagyon kevés az időm, néha csak kutyafuttában írok, vagy kérdezek pl. askon. Najó, persze üldözési mániámban olykor meglátok egy ." Valaki féltékeny rám :3 " Kiírást, és mivel én választ nem kapok , számomra evidenssé válhat h nekem szólt O.O Igazából nagyon remélem, hogy nem, mert HA időm van, előszeretettel olvasgatok 3 blogot. Egy Shinié,- ami sajnos újabban nem valami aktív :( , ill nem oly régen még Naijáé, És Yukié. ott is betaláltam tök véletlen valami gyönyörűt, de az igazság az, h nem sebzem magam. nem tudom mire vélni, hogy nem kapok pl itt- vagy ott választ- értve mindenkire. Ki mondta h kötelező? Senki, de csak a puszta jó indulat vezérelt, az elejétől fogva, szándék nélkül.

Tudjátok mit? Nekem édes mindegy, ki mit csinál. De ezt így összességében véve! Néha bánatot érzek, és szeretném visszakapni, amiket másoknak egész életemben adtam. Legyen az tárgy, vagy érték, lelki, szellemi, érzések, bármi! INFJ személyiségű emberek azok, akik mindig tisztán látnak, és az ítélő  képességük majdhogynem tökéletes, és a megérzések is, a tudásuk is! És én ezt mindig is éreztem. Tudom, mikor van igazam, és mikor nem. Ezúttal igazam van - mint sokszor anno is.- és tudom, hogy 100x annyi lehetnék mint ami most vagyok, ha visszakapnám mind azt, amit elvettek, vagy adtam. Lehet az egy rajz, egy telefon, egy félpár zokni, egy mosoly, egy jó kívánság, egy érzés,barátság. Minden. Nem egoizmus, de akkor most nem itt tartanék veletek.
Én örülök, ha mindenki boldog, elvan a rajzolt világában, és éli az életét, vagy jobbat alkot, mint ami régebben volt, de pl., és igen, ez egy újabb probléma, ( de egyben baromira régi is), ha gondod van velem, ide a két szép kék szemembe, kérlek :) Utálom a kiírásokat, a célozgatásokat. A tököm tele van már velük, hogy találgatnom kell, hogy nekem szól e, aztán az illető vagy úgy néz rám mint egy rakás szarra, vagy nem ír vissza, vagy emberszámba sem vesz.Se itt, se ott, Se az utcán. Nekem nyolc....  Jobb, ha én nem keresek senkit. Az embernek lassan a puszta jóindulat is fáj xĐ Ha-ha.

Hát, es tut mir leid! De én akkor szarok bele az egészbe. nekem emiatt nem lesz rossz kedvem :)
Mint ahogyan azt William Gibson is mondta ;

"Mielőtt depressziót vagy alacsony önértékelést diagnosztizálnál magadon, először győződj meg róla, hogy nem vetted-e magad körbe seggfejekkel."

Ó, hát igen.hallgatok rá :)

Egyébként a kapcsolatomban nagyon prímán megvagyok újabban., így erről nem is fogok részleteskedni. Oké, mindenhol vannak gondok, és nem festem a fehér függönyt rózsaszínre xĐ Néha vannak apróbb civakodások, - van hogy meg tudnék őrülni, de ezektől eltekintve én nagyon szerencsésnek érzem magam, és tudom, hogy iszonyat sok mindent köszönhetek neki :) <3 Hálásnak tudom magam, és remélem, hogy minden csak javulni fog, majd úgy is maradni, mert az elmúlt napokkal csak még többet jelent nekem ez az egész. Meglehet, hogy néha ölni tudnék, de akkor is szeretem. ^.^

Amúgy, a festést sem tudom abbahagyni. Annyi dicséretet kapok már , hogy lassan fájnak XD :"D Persze örömmel fogadom!!!! De  rövid időn belül el fogom őket adni, mert mókával a legjobb keresni :) Ami azt illeti , a Párommal szeretnénk a nyáron Magyarországra menni, nyaralni, és meglátogatni a szeretteimet. Hiányoznak már, a mamám, papám, apa, a bátyám... MEG AZ ANYANYELVEM!
A napom ébrenlétének 90%-át csak németül pofázom! TuT  Oké, hogy ez ezzel jár, de néha mégiscsak sok. majd megint lesokkolok, mikor a TV-ben magyarhangot hallok XD nagyon várom már :).. Visszatérve, már jó ideje beszélgettünk róla, hogy ezeket  bizonyos képeket Múzeumok kiállításaira bevisszük, vag akár csak nyáron valahol a Balaton-parton eladni. Jövőt érzek benne! :)))) Igaz, kár, hogy a Művész sulimban alig fél évet tudtam csak valamit tanulni, de mégis úgy érzem, h a hobbi szintes rajztehetségem azért elég jó ahhoz, h ezt össze tudjam hozni ._. Esküszöm ha egy összejön, sose fogok vele megállni XD

Ezen kívül van még a hőn szeretett fogászati problémám is, mert a bölcsesség fogak nem maradnak nyugalomban a seggükön, csak nőnek, nőnek, aztán nincs több helyük, én meg már normálisan összecsukni se tudom a szám, mert hátul el is harapom a husikámat ._. Elég gáz, de cseszettül várom , h kihúzzák őket ToT !!! De nem lep meg. Mondjon valaki valamit, mi nálam eddig ZÖKKENŐMENTESEN futott. Semmi xD

Végül is, azt hiszem mindent elmondtam, jókat is, rosszakat is egyaránt. Megismételném, hogy találgatások helyett légy szíves ide írni, vagy a szemembe mondani ;) ha valami tőlem értéktelen, akkor meg dobd vissza! Egyszer úgyis pofán baszok majd még egy két embert, de csak téglával, ráírva hogy szeretlek- ismeritek -, így érezheti a szeretetem súlyát ^^
Ha úgy vesszük, ez a bejegyzés hosszú lett, és talán unalmas is. Gratula, ha elolvastad, és köszönöm, ha nem unatkoztál míg olvastad :) A kedvem jó, és azt hiszem ezzel most tovább is haladok. Jepp ;)

Szarkeverésből meg nem kérek! :D Az ember mindenre ráérez , én meg örülök, ha van időm ide ülni, és akkor sem a pletykákat olvasni......

Köszöntem, also ich wünsche an euch allen einen schönen Tag noch! :D
További szép napot :)

Sayonara ~

/Hikaru/

Az idő gyorsan változik ~

Rövid bejegyzésnek szánom :)

Mint azt a főcímben is láthattátok, valami történt már régóta velem, ami miatt nem is akartam írni, inkább várni hátha mégsem úgy lesz, ahogy azt elképzeltem. Február 1.-én (W)-val meglehetősen sokat voltam. Nem is tudom hogy történt, hogy mit csináltunk. Talán filmet néztünk. Jó haverok, késő estig. Miért ne? Rövidre fogom :) Valamikor éjfél felé elkezdődött a tipikus " csípkelődés", mikor két személy között van valami. Végül is eljátszottunk egy sor verekedést, de csak lightosan.. érdekes este volt, az biztos, h sosem fogom elfelejteni. Akkor történt , hogy talán életem szerelmére találtam ez év elején. Hogy őszinte legyek, sosem gondoltam volna. akkor még minden más volt, és (M) után bőgtem éjjelente. Hogy vele mi van? Érdekes módon, ahogy én kapcsolatba kerültem, ő is. Nem mondok semmit, gondoljon mindenki amit akar :) Ha a boldogság az ember kezében van, bármire képes lehet! Én meguntam a várakozást, a szenvedést a sok hülyeséggel, hogy totális hülyét csináltam magamból, és így tovább. Oké, természetesen eszembe jutnak dolgok, néha egy két mp-re, de hagyom is tovaszállni. Ami azt illeti, gondok mindenhol akadnak, de én nem az a fajta ember vagyok, aki csak úgy feladja.

A jelenlegi helyzetemben -pillanatnyilag- tökéletesen érzem magam. Egy időben a párommal sok problémát éreztem, amikből maradt is néhány, mint hogy munka, és stb, kisebb összeveszések, türelmetlenség. De azért megkérdezném elsősorban magamtól, létezik e zökkenőmentes kapcsolat?! Volt ez már ezerszer rosszabb is, temérdek tömény depresszióval, öngyilkossági gondolatokkal, kétségbeeséssel. hát kérem szépen, még sorolhatnék ezer ilyesfajta dolgot, de azt hiszem mind közül csak a töredékei vannak ebben a kapcsolatomban, és végre jövőt is látok vele. Nem nagyon akarom kifejteni, hogy ki, mi, hogyan megy, mit érzek, mert talán nem is a nagyvilágra tartozik. De annyi biztos, hogy úgy érzem, ez a szerelem ezúttal helyes, és lehet is jövője, ha mindketten odaállunk a dolgok elé a párommal, és leküzdjük a lehetséges nehézségeket. na, és persze nekem sem szabad csukott szemmel és szájjal magamba fojtani a dolgokat, pl ha valami nem tetszik. EZT MEGTANULTAM. Nyomulni sem fogok, elég, ha az ember magát adja, mert a hiba mindig ott kezdődik, hogy változunk :)

Egyet mondhatok. A legutolsó két "kapcsolatféleségemből" meglehetősen sokat tanultam. Mit ne hagyjak, mit ne mondjak, de a legfontosabb, magamból hülyét ne csináljak xD

És ez itt első sem fog fordulni :)

 (W)-val minden rendben lesz, és van is. Olykor adódnak ugyan dolgok, de azért erősen fűzöm magam, hogy ne legyek olyan, mint egy bizonyos személy, akire túl sokat hallgattam.

A hibák valószínűleg nem kitörölhetőek, de javíthatóak. Nem is igazán érdekel, hogy az előzőnél mit rontottam el. nem érdekel, hogy kiknek nem tetszik, kivel vagyok, kit szeretek, és mit csinálok :) Sem a féltékenykedés, sem más. Kiállok érte , és ez így is marad :) Majd ha én úgy döntök, akkor úgy is lépek, ezért is totál felesleges mindenféle lelkiismeret furdalós levélkét a Facebookon küldeni. Nem érdekelt, és nem is fog :P

Egyébként, teljesen oda vagyok meg vissza, hogy így április vége felé itt is eltűnt a hó. XD Annyit szakadt, olyan hideg volt, h kezdett az idegeimre menni. Most pedig megszállt a nyáriszünet érzés, csodaszép :) Könyörgöm, csak maradjon így! Minden olyan szép... ^^

nem is írok sokat, időm de hangulatom sincs, főleg ha látom, hogy süt a nap :)

nem is tudom, h írok e még ide :( valahogy minden teljesen más lett. az is ehet, h bezárom, vagy megszüntetem. A látogatottság sem nő, csak csökken, vagy abszolút semmi xD vicces, de magára a blogra miattam volt csak szükségem, hogy ne a fejemben legyen a sok gondolat, hanem valahová kidobálni, és nem beleőrülni. Meghozta gyümölcsét ha úgy veszem :)

...Kívánom, h maradjon minden ilyen szép, mint most! jobbat nem tudnék kívánni ^^

Sayonara~

Hey YOOOOO!

Annyira fel vagyok dobva! :D Mese Tááájm :D

Az elsődleges oka nagyon egyszerű :

Annyira, de annyira feldobott ez a dal, hogy pörgök mint a villany óra, háh!

Egyébként meg hulla fáradt vagyok. (W) Egyre gyakrabban jön át, tökre örülök neki, igazi jó barát, örömmel fogadom! :) (M)ról kezdek megfeledkezni, végleg el akarom felejteni.A híres autószerelő immáron mocskos ködbe fedte magát előttem. Persze, mivel "1" volt, nehéz, de amit érzek az nem több a csalódásnál. Már csak az basztatja a csőröm :O Amúgy meg le vagy szarva, aki kihasznál, átver, játszik velem, nézzen tükörbe, én tovább haladok, s majd ha egyszer rám találsz, fogom azt a bűvös tükröt, feléd tartom, és nézz bele! ;-)

Amúgy a dokinál nem ment valami jól, kérhetek időpontot Leipzig-ba, blabla. kaptam oltást, olyat amit otthon nem adtak be, itt eg kötelező. ez volt a második amit beadott, de ez utóbbi valami 4 az egyben funkcionális szar volt és majd lerohadt tőle a kezem -.-"

Már jobban vagyok XD. 3 Napja neki láttam egy fajta eddzésnek, ennek köszönhetően mozogni is alig bírok... a nagy PUHÁNY! XD de sebaj, szeretem hogy fáj *-* Ne értsétek félre :S XD

Amúgy ha már te is megemlítetted, megemlítem én is. Egy pár napja ismét beszélek (Y)-vel. A kérdésre a válasz, h miért, azt nem tudom, tök véletlen jött ki. Azt hitte hogy haragszom rá, ami jogos, mert nem hazudok, így volt, és ilyeneket nem akarok felhozni. Így talán jobb, senkinek sincs szüksége feszültségre. Felejteni senki sem felejt, olyan nem létezik, de félre lehet tenni a dolgokat, nem igaz? Amúgy is elhülyülünk xĐ

Drága Juhikám meg ajánlásomra megnézte az equilibriumot. Büszke vagyok rá, van egy tanom! *-* Ami azt illeti elég keveset vagyok mostanában, csak közlöm hogy nem szándékos, de ezt te tudod a legjobban :)

Naijámmal is megvagyunk, bár tény hogy iszonyat mennyire hiányzik T_T Mikor legutoljára Magyarországon voltam, annyira jól éreztük magunkat! T_T HIÁNYZOL!!!! >.< <3 És remélem mielőbb megismételjük ;) majd ha megyek jogsit tenni, Ő lesz az első :) Nincs nálad jobb barát! ~.* Imádlak ^^ <3

Emberek, elcsöpögök! Van valami új, amire figyelmes lettem. Régebben érdekelt (M), de ő nem az az M akit eddig említettem. Érdekes, meg furcsa, nem szokványos tőlem. M elsősorban is a félreértések elkerülése végett nem Máté, és Nem Igló akar lenni, még mielőtt bárki is fantáziálna az ismerőseim közül. Nem írom ki, de aki ismer minket az tudja. Szal van (M1), és (M2) XD (M2) a suli ,  (M1) meg életem legnagyobb csalódását okozta, amiért taps jár :)

Most (M2) van szóban, de a nevük nem egyezik mellesleg, csak a kezdő betű. Valamiért mindig körülöttem vannak az M betűsek, kezd irritálni. Nem is tudom mi ütött belém, csak ma figyelmes lettem arra, hogy nem (M1)re, hanem (M2)re gondolok. Furcsa volt, nem is tudom hova tenni, és újabban egyre többet látom. Ez valahol jó, hiszen Őt el akarom felejteni. Jó is, hogy másra gondolok :)

Szerelmes akarok lenni, rájöttem :O de úgy, mint (M)nél az elején, olyan igazán. Kár hogy ennyibe veszett. Őszintén mondom, meg mondtam is, mert az ember tényleg nehezen felejt :) Főleg a szép emlékeket, de a rosszak is bent maradnak az ember pici szívében. Egyenlőre nincs jobb ötletem, haragszom rá, és leszarom.Majd meglátjuk, nem igaz? Én egyszer úgyis megmutatom mindenkinek, hogy KI VAGYOK ÉN! Mert nem akárki. nem drámázok, nem regélek, csak tudom, hogy eljön a nap, amikor sokan nagyot fognak koppanni. Oly egyszerű ^^

Most rohanok, nem tom mit akarok csinálni de valamit csinálnom kell, túl sok az energiám XD
Ja, és (W)-al, meg (P)-vel Február egytől leszokunk! Szorítsatok xD Egészségtelen füst, ideje SAJÁT MAGAMÉRT letenni! Magamért akarok erős lenni :-)

ByeBye ;3

Ja, hogy így? Akkor én is!

Nem érdekel többé...

Nos, a helyzet az, hogy tegnap (W) átjött meginni egy Kávét, meg beszélgetni. Tök jól elvoltunk azt hiszem délután 5-től este fél 11-ig. Természetesen sem (P), sem (M), de még (R) sem hívott a bulira. Egyik sem. Elfelejtettek, vagy (M) mondhatta hogy ne. Annyira betelt a pohár, h úgy döntöttem, innentől kezdve egyik sem érdekel. Ha ez nekik barátság, meg testvériség, akkor lófaszt a szájukba!

Mindenki tök jól elvolt, én meg itthon kaptam agyfaszt. Ha bármelyiket is meglátom, szinte 100% hogy nekimegyek. Én még (Y)-ben sem csalódtam ekkorát. De tényleg, senkiben... fogalmam sincs hogyan lehet valakit így elfelejteni. Szóval a helyzet az, hogy sem a költözést, sem semmit nem fogok mondani (M)-nek. Nem érdekel, nem keresem őket, ne várjatok levélre választ, sem köszönést az utcán, mert ha ti úgy viselkedtek, mintha nem is ismernétek, elfelejtetek ENGEM, aki mindig gondolt rátok, bármi is volt, hát vessetek magatokra, mert nekem ilyen "barátok" NEM kellenek. És nem is folytatom ezt a bejegyzést, nem lesz hosszú... csak leírom, hogy ezentúl inkább tanulok, rendezem a dolgaim, mint hogy azon görcsöljek, mi van veletek. ... Igen, nagyon rosszul esett. De tudjátok, ha valaki nem hív, én NEM fogok rád írni, hogy meghívassam magam egy buliba, mert nem illik, nem leszek kéretlen vendég, és ha ekkora teher vagyok, most hagyom hogy megszabaduljatok tőlem ^^ Remélem, hogy így mindenkinek jó lesz. Majd ha eltelik egy kis idő, meg lehet nézni, hogy én mikor leszek ekkora tahó, mint ti. Ami azt illeti, remélem a buli jó volt, még tűzijátékot is hallottam, illetve hogy legalább 50-100 közötti fő volt ott, és elég érdekes, hogy pont azt felejtettétek el, akivel egy faluban laktok, és az elmúlt háromnegyed évet töltöttétek. KÖSZÖNÖM.

Nincs több hozzáfűzni valóm... mindenki menjen a saját útjára...de hogy én többet senkiben sem bízom meg ennyire, az is biztos, meg az is , hogy igaz barátság ily módon nem létezik. (M), nem tudom mit értettél az alatt, hogy ez velem lehetséges, de azt hiszem ezt már teljesen elkúrtad. Ügyes vagy.

Megyek is. Holnap orvoshoz kell mennem. Azért akiben még maradt annyi empátia, kívánjon nekem sok szerencsét. Semmi kedvem újabb rossz híreket kapni.

Bye- bye

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!

Amikor bekattanok Q_Q

Rövid leszek, mert ráz az ideg. Nem is tudom hol kezdjem... (M) bátyja, (P) megy el Ausztráliába. Emiatt rendeznek egy nagy búcsúztató partit. A lényeg, h egy haverom rám írt, (J), hogy megyek e én is velük. Mondom hova? Közli h a Clubba. Sejtettem h mi miatt.... közöltem, h eddig senki sem hívott, így nem biztos.Erre h kérdezzem meg (M)-t, vagy ilyesmi.
HOGY KÉRDEZHETNÉM MEG???? Lerázott mint egy kupac szart, nem m, majd még én megyek hozzá meghívatni magam egy buliba?! Hogyne! Álmomban sem! Őszintén remélem h (R) elhív T_T Nagyon ott szeretnék lenni....
Ezer éve nem voltam semmilyen jó bulin, bebaszna hogy lesz egy, és megint mindenki elfelejt. Iszonyat, h mennyire gyomoridegem van, h mennyire ott akarok lenni, elfelejteni mindent, szórakozni, jól érezni magam...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.....

MEGŐRÜLÖK Q_Q Ha nem hínak el, összeomlik a világ. Ezt érzem. Kurvaszar.... Uffh. Pedig nem tudom h jó ötlet e ott lennem. 100% h tele lesz nőkkel, és esélyes h valamelyikkel meglátom (M)-t, és h kiakadok, meg depressziós leszek. DE KÖNYÖRGÖM! Valahol el kell kezdenem eltávolítani a szívemből. Ez az egész túlságosan mélyre ment....
A nyakláncától már megszabadultam. Izé, a darab műanyagtól, amit tőle kaptam, és egy láncon hordtam. Ma szülinapi utó-ajándékként kaptam (W)-től egy gyönyörű ezüst nyakláncot. Nagyon tetszik! A láncon egy kis vízcsepp alakú kő lóg, indigó színnel. Totál az én ízlésem, nagyon eltalálta! ^^ Hálás vagyok érte :-)

De sajnos most a stressz lefoglal. Nem tudom mit kellene tennem. ha nem hívnak, nem illetéktelenkedek. Ha hívnak, valószínűleg elmegyek, de sebeket fogok szerezni. Hhhhhhú.
Nem tom ki hogyan döntene ebben a helyzetben. Félek. Igen, FÉLEK. Szar ez az egész, túlságosan is túlnőtt mindent :'( Anno én lettem volna az első. Nem biztos, hogy ezt a sorsot szánta nekem az ég. Ha mégis, kibaszottul de gyűlölöm azt , aki az életet irányítja! T_T

Najó.... rohanok... fürdeni vagy nem tom. Le kell nyugodnom ><

Bye bye;
Florie

Pillangó, száll, ott száll a Pillangó!

Vagy bivaly?

Hahahhahah. Kezdjük ezzel, mert jó kedvem van, és eszembe jutott, hogy 2012 Szeptembere körül még egy BIVALY-hoz hasonlított XD Utána meg Pillangóhoz, aminek sokkal jobban örülök. Ez úgy jön ide, hogy kicsit jobb a hangulatom, és pillangónak érzem magam. Amit néha elsodor a vihar, de ettől függetlenül újra és újra életre kel :)

Pedig ma tragikus nap van. Az iskolánkban van 9A és 9B osztály. van egy tárgy, úgy hívják WTH. Itt össze vannak vonva az osztályok mindenhogyan, és hát a 9B-ből is vannak ott néhányan. Ma 6. óra azzal kezdődött h a tanár kisírt arccal jött be. Kihívták a 9B osztályt, egy páran maradtak velem az A-ban. Közben a tanár elmesélte, h a 9B-ből egy fiú édesanyja ma reggel autóbalesetet szenvedett, önhibán kívül, és a helyszínen meghalt. A Fiú apja súlyos beteg volt eddig is, és kórházban volt . De talán már ő is halott, nem tudom pontosan.... nem értettem. nagyon bánt a dolog... többen sírtak, noha nem ismerték az elhunytat, de átérezték ezt a helyzetet. Jómagam nem sírtam, de elég nehéz volt. Gondoljatok bele.... az az édes anya úgy ment reggel a munkahelyére, hogy délután ismét találkozik a gyermekeivel (2 van ..volt), bemegy a férjéhez, és minden rendben lesz. Az az édes anya mennyi mindent szerethetett volna még mondani a gyermekeinek, tanítani, mutatni, együtt dolgokat megélni??? Mind ez emberi figyelmetlenségből kifolyólag. és a Fiú? 16 körül lehet, fiatal még, előtte áll az élet, és ha most valaki hozzátartozója nem veszi magához, gyermekotthonban végzi a testvérével. Ő is úgy kelt fel, hogy majd ha vége a sulinak, haza megy, és minden rendben lesz... kiakasztó..tragédia, katasztrófa... és nagyon mélyen együtt érzek vele... Őszintén remélem, hogy össze tudja magát szedni.... ha valaki, én tudom, milyen egy szülőt elveszíteni.

Így hordja el bárki is az anyát, vagy az apját. Már bánom is, hogy anyámmal veszekedtem. Tudjátok az ember azt hiszi, ilyesmi csak a TV-ben létezik, de mikor megtapasztalja, az egész világ terhe a nyakába zuhan.... Őszinte részvétemet fejezném ki. Nagyon bánt, pedig nem is ismertem... Sajnálom...

Ez volt az első, amit elmeséltem volna. Szóval egyszerűen csak ha gondod van a szüleiddel, gondolj olyanokra, akiknek már nincs... és hogy te hogyan reagálnál, mert IGEN! Eljön az az idő, amikor egyszer mindenkinek távoznia kell. Ez nem mese... Pontosan ilyen a valóság... :'(

Más felől fáradt vagyok, meg minden bajom van. Mégis jó kedvem is van. Épp a hajamat festem - pirosra - gondoltam addig írok egy bejegyzést.

Ma mikor suliból jöttem ki, valaki felhívott XD Recsegett a vonal, nem sokat értettem. Annyit, hogy Vodafone, meg h női hang. Illetve h Herr T.-t keresi XD A nevet szándékosan nem írtam ki, de ez a személy volna (M) :) Még anno kaptam tőle egy kártyát, hogy utol tudjon érni... nem is felejtem el..akkor még minden viszonylag rendben volt... noha közölte, hogy NEM. de....értitek. Rá kellene írnom, hogy ilyenkor mi a teendő. Furcsa, mert a telóm is szarakszik. Azt is tőle kaptam. Szerencsétlen tuti kiakad rajtam... 2 gombja veszett el, lassan reagál, meg minden baja van xĐ Bár már csak röhögök. Néha agyalok, hogy veszek egy újat, de aztán meggondolom magam. mégiscsak Tőle kaptam.... Inkább elviszem szervizbe :") Szívesen rá írnék... de a legutolsó óta csak ha nagyon fontos.... Próbálom elhitetni magammal, h már nem érdekel. vagy hogy csak álom volt az a sok minden... De az isten szerelmére is, nem megy! >_< (M) miatt folyton visszatér minden. Vele álmodok, rá írnék, beszélnék vele, de ő is elfelejtett már... Fáj, igen. De talán ez a karma. Amiért elsiettem vele valamit, most van a türelem játék...és hiszem hogy az idő bármire gyógyszer lehet :-) ha nem , hát nem. Akkor keresem tovább azt, aki megbecsül, akit meg tudok becsülni, szeretni....s megannyi dolog...

najó. kicsit elcsöpögtem...de bevallom örülök h a nő Őt kereste. Ő egy Mókus, és az is marad :-)

basszus... most rohanok. Holnap írok még, vagy talán este még egyet. Lerohad lassan a hajam XD Szép lennék kopaszon? :D (Nem próbálom ki)

Szval... Sayonara ! =D

The Sadness will Never End.. (?)

Padlón-

Nem tudom miért, de valahogy mindig padlóra kerülök. Könyörgöm, ha valaki átkoz, fejezze be, mert ez már kurvára nem vicces. Kezdek totál tönkre menni. Mindenhogyan. Lelkileg, testileg, szellemileg, egyszerűen nem húzom így sokáig. A szomszédaim (legjobb barátaim) elköltöztek. Alig látom őket, épp hogy köszönünk egyet, és megy tovább az élet. (R.), és (M.) úgy érzem teljesen elhagynak. Nincs hova, kihez mennem. Értitek? Ahova a szívem húzna, ahol , és akikkel lenni szeretnék, egyszerűen csak elfelejtenek mint mindig. Csak mondja már meg végre nekem valaki, hogy miért?! Miért van az, hogy a nyáron, mikor először megismertem Őket, majdnem naponta voltam velük. És most? Mintha sosem léteztem volna, elfelejtettek. Tudom, ezt a témát már feszegettem, de ha egyszerűen bánt? Olyan dolgokat művelek már, amiért régen valakit megvetettem, mégis most én is ártok magamnak. Sosem fogom megérteni, miért van az, hogy amint jön valaki más, aki új, ide költözik Böhlára, betrappol, és mint egy kibaszott ceruzarajzot, kitöröl engem a képről. Most Ő, (C) az érdekes, vele kell lenni mindenhol. Csak egy idióta kérdés, hogy az miért nem jut eszükbe, hogy én is élek még? Feldobom a talpam. Tényleg soha senkinek. Egy ember ír rám alkalomadtán , de ha meg hozzá megyek csak egy Kávét meginni, egyből írnak nekem, hogy Ő ilyen meg olyan, meg minek megyek oda. Faszom kivan mindennel. Miért Ő? Vagy más, miben jobb? És vajon Ő ( C) , meddig lesz olyan érdekes, mint anno Én voltam? Most komolyan, mire jó ez a játék? Meguntatok, fogalmam sincs miért , de legalább a szemembe mondanátok.

(M) is olyan könnyen rávágta a dolgokra, hogy majd minden jó lesz. Most így jó szerinted? Te tényleg elhiszed ezt a hazugságot?.... (R) Mondta, hogy minden rendben lesz, és (M) is biztosan úgy gondol rám, mint egy testvér. Ha ez igaz lenne, most nem itt tartanék. az egész csak hazugság. Semmi több, és már kurvára fáj. Nem tudom mikor lesz jobb, hogyan, mennyi idő még, akarom e hogy változzon a helyzet. Csak figyelem az eseményeket...és kész. (C) Elmegy mindenhova mit (M), (S) és (A) fejében fel sem merül, hogy hol vagyok. (R) néha ír, és ennyi. Mondja nekem valaki még egyszer, hogy minden  rendben lesz.... az első dolgom lesz utána jól pofán ütni. Unom .... azt is ami itthon megy. Mindent, és senki sem érti meg a jelenlévők közül, hogy ez így nekem sok.

Örülök, hogy nem a saját nyelvükön íródik ez a szöveg.. Vagy ne magyarul? baszdmeg... ez az én nyelvem... és ha értenének? Mi lenne? Hoppá, ez nem is olyan hülye? Ahhhhj de unom!

Wenn jemand langweilig schon, einfach müssen wir vergessen, ne?

Faszán állnak ezek a szavak egymás mellett. Nem tudok ehhez többet hozzáfűzni. Becsaptak, elfelejtettek, és Őket már nem érdekli, hogy még én is itt vagyok. Rossz érzés. kezdem azt hinni hogy erre születtem. Gyűlölöm. Csak hadd írjam le, hogy a legnagyobbat benned (M) csalódtam. Remélem azért egyszer eszedbe jut,  hogy én is itt voltam.... :'( Azt hiszem, nem foglak értesíteni arról, hogy el kell mennem. Majd valaki értesít téged (M). Aztán... lesz ami lesz. Kiakadok. :'(

Mindegy.... vagyis nem mindegy. De mit tehetnék? Én  annyi mindent megpróbáltam már. Soha senkinek semmi sem jó! Gyűlölöm, komolyan mondom, hogy gyűlölöm ezt az érzést...

Nem lenne nálam boldogabb ember a világon, hacsak végre egyszer az eszedbe jutnék...

Bye...

Boldog Születésnapot, Apa! (Fred)

R.I.P

Érdekes napunk van. Ezen a napon ünnepelte volna Apám az 50. Születésnapját. De mivel Ő így döntött, ez nem történt meg. Nem húzom ezzel sokat az időt, tudom, hogy nem akarná. De annyit mégis szeretnék mondani, hogy egy szuper ember voltál.. Tényleg azok közé tartoztál (és a szívemben tartozol is, a mai napig, örökké) Akik felbecsülhetetlenek, minden kincsért, amit magukban hordanak, emberileg, lelkileg, testileg, szellemileg. Ha valaki intelligens volt, hát Ő igen. A Világnézetei mindenkiétől eltértek, egyedi köröket alkottak, ismétlem NEM ismerek hozzá még csak hasonló embert sem! Nagyon sajnálom, amit tett, őszintén hiszem, hogy boldogan élhetne velünk, csak kicsit tovább kellett volna bírni... egy icuri picurit... tudom h képtelenségeket beszélek, de Ő nekem sokat jelentett, s a mai napig nehéz feldolgoznom, hogy itt hagyott minket, ezt a világot. Tudom azt is, hogy figyelsz , és óvsz, amitől csak tudsz, tudom, hogy segítesz a sorsunkat alakítani, és tudom, hogy ha tehetnéd, mondanád ; Szeretlek Titeket. Ezért most válaszolok, Mi is nagyon Szeretünk Téged, és őszintén, teljes szívemből mondom, hogy nagyon hiányzol, s remélem ha már így döntöttél, Neked ott jobb. Köszönöm, hogy a Lányodnak mondhatom magam. (L) Boldog Születésnapot! :') :)

(Azt hiszem, nem igazán akarom tele szemetelni ezt a bejegyzést. Egy későbbiben leírom, hogy változtak az elveim, hogy ki vagyok akadva, hülyeségeket csinálok, nem tudom mit tegyek, s hogy ezekből kiindulva hogyan döntöttem,de ide több nem illik.)

Köszönöm a Figyelmet, de ezt a bejegyzést megtisztelem azzal, hogy most elköszönök.

Így tiszta marad, az Ő emlékére :)

Florence~

Dreams ~ Träume ~ Álmok

Bármit lerombolnak

Címnek nem rossz. Bocsi, de az előző bejegyzésben említett beszélgetés most elmarad. Semmi energiám leírni, mit beszélgettem A.-el ... Rosszul érzem magam, depressziós hangulat, nulla életkedv, és megannyi minden, ami szokott lenni. Lent voltam a kedves szomszédaimnál/ Legjobb barátaimnál, de még tőlük sem lett jobb kedvem.

Álmodtam valamit, ami valamiért minden maradék erőmet lerombolta. M.-val álmodtam, nagyon is szépet, de ez rosszul hatott ki a napomra. Az álom annyiból állt, hogy késő nyári ( vagy őszi) este kint ültünk a házunk előtt lévő Parkolóban, M., Anyám, és Én. Nem részletezem annyira, sötét volt már, egy asztalnál ültünk, ami felett fedél volt, vagy valamilyen tető. Egy kis négyzet alakú asztalnál ültünk. Anyám velem szemben, M. pedig tőlem jobbra. Emlékszem, hogy fáztam, meg volt valami csoki az asztalon. Elvettem az utolsót, meg közöltem velük, hogy fázok. Aztán megkérdeztem van e még ilyen fehér csokigolyó, (holland csoki) . Mondták , hogy van a kocsiban, hozzak. Ott még történtek apróbb dolgok, elmentem, hoztam. Mire visszamentem, M. fogta meg a kezeim, mert hogy hideg, és hogy majd ő felmelegít. Tök jó hangulat volt, olyan, mint réges régen, mielőtt még minden tönkre ment volna. Csak néztem, hogy milyen szép a keze, mennyire meleg, és fényes. Nem is értettem, hogy miért ilyen kedves, csak azt tudom, hogy a lehető legjobb baráti viszonyban voltunk újra, ami nagyon boldoggá tett. Néha a tenyerem az ő tenyeréhez mértem, látva hogy milyen kicsi a kezem. Így üldögéltünk a késő nyári- őszi este, Ő anyámhoz beszélt, mosolygott, meg közben a kezem melengette.

Ha ilyen szép az álom, miért van rossz kedvem? Mert másra sem vágyom, mint a barátságára. Egyszerűen annyira jó érzés volt újra azt érezni, hogy ennyire jó a viszonyunk, és annyira kiakadtam, hogy csak álom volt, hogy ennek köszönhetően ma a sírógörcs kerget. Ma is láttam, belegondoltam, hogy lehet, hogy ez már csak egy vágyálom marad, ami nem jön többé vissza. Ez a gondolat kiakaszt, meg a tudat is, hogy nem tehetek semmit, pláne hogy rövid időn belül el kell hogy hagyjak mindenkit. Nem szeretem ezt az érzést...

Másfelől boldog is lehetnék, hogy ilyet álmodok. De miért mindig akkor, mikor már lemondok a dolgokról, úgy döntök, hogy nem kell senki és semmi. Amikor elfogadom azt, ami van, amikor már sikerül nem rá gondolnom, amikor már beletörődök a dolgokba, akármennyire is fáj. Miért mindig akkor jön valami, ami mindent lerombol?

Hjaj.... Tényleg nagyon bánt, hogy így a semmibe veszett ez a kapcsolat. Szomorú, hogy fogalma sincs mennyire..

Ma inkább csak lelkizek, nincs türelmem többet írni. Suliba is mentem újra, az is kimerít, utálom mint a szart. Korán kelni, kapkodni, meg minden anyám tyúkja. T_T

Azt hiszem húzok is gyorsan aludni, mint a vadlibák. Reménykedve, hogy nem álmodok még több ilyet, mert csak esélytelen reményt kelt bennem, amire nincs szükségem :'(

Oyasumi Nasai! - Gute nacht! - Good Night! - Jó éjt...

T_T

Érdekes fordulat. . .

Mikor a dolgok kezdenek fényt kapni!

Hát, Sziasztok!

Elég érdekes napom volt, ami ma írásra késztet.. nem is tudom hol kezdjem.

Legyen az első lépés Január 3. Ez a szülinapom, ami épp 2 napja volt. Először nem akartam, sőt, féltem is tőle, hogy valami nagy csalódás fog érni. De aztán úgy voltam vele, hogy annál rosszabb, mint amik velem történnek, már SEMMI sem okozhat nagyobb csalódást. Éjfél. Bátyám az első másodercben felköszöntött neten keresztül ( ugye nem velünk lakik..) Majd anyám, majd be is jöttek énekelni xĐ Vicces volt... aztán jöttek a felköszöntgetések, azt hiszem közel 100-an gondoltak rám, és ami meglepő, hogy általánosan mind olyan emberek, akikkel tényleg szoktam beszélgetni. Természetesen volt olyan is, akiről fogalmam sem volt hogy kicsoda, de ezek olyan kevesen voltak h nem érdekelt.. A nap fénypontja az volt, mikor már elkészültem magammal, magyarul h ne úgy nézzek ki mint egy ágrólszakadt, rendbe hoztam magam, majd az ezt követő fél órában csengettek. Épp a fürdőben füstöltem, mikor anyám jön, hogy M. van itt. Hogy hogyan reagáltam?

Vörös fej, ne ne ne ne , légyszi ne, én nem megyek le, nem akarok, jézusom, jujj!!! * visít, örül, izgul, remeg*  . Öcsém feljött, hogy menjek le, mert R is itt van, és majdnem őt köszöntötték helyettem, azt hitték én megyek le . XD Felkaptam egy pulcsit, hogy azért mégis... Lementem és két tökre vigyorgó legjobb haverom találtam ott, vagy vegyük úgy hogy a volt nagy szerelmem, és az egyik legjobb haverom. M és R. Bocsesz, neveket nem illik említeni xĐ Vigyorogtak, normálisak, kedvesek voltak..

M nyújtotta a kezét, kezet fogni- gratulálni, de mégis egy hatalmas , őszinte ölelés lett, ami annyira felvidított, hisz tőle... Mindegy, hogy tönkretett, jól esett.. :-) aztán R szintúgy, nagyon kedves volt! Meg paprika piros arcú xĐ Átadtak egy kis ajándéktáskát, ami vicces volt, benne lógott egy Luftballon, "Happy Birthday Prinzessin" felirattal XDDDD Annyit nevettem! Ők voltak a napom fénypontjai! =) Nagyon élveztem... majd közölték h M.-nek még időpontja van, sajnos menniük kell:-( Amit nagyon sajnáltam, de őszintén örültem nekik. Az ajándékokat tőlük nem sorolom fel, tipikus férfiak, akik nem tudják h egy nőnek milyen ajándék kellhet XD Ez annyira látszott rajtuk, de mindnek nagyon nagyon örültem, teljes szívből, valahogy mégis csak eltalálták az ízlésem :-P

Később sétálni mentem a húgommal, kicsit hülyültünk, meg szükségem volt a friss levegőre, vagy valami mozgásra xĐ Ezt követően sokáig ülhettem a szobámban, mivel anyámék leléptek, bár tudtam hogy intézkedni valami családi zsúr szerűségre. xĐ Addig is néztem 'Hanasakeru Seishounen'-t , ami egy elég gyenge minőségű anime, de mégis megfogott :)

Mikor végre kimehettem, fura látvány fogadott ; HELLO KITTY?! Anyám minden poharat és tányért helló kittyben vásárolt, de egyébként baromira tetszett XD Énekeltek , beszélgettünk, nyitottam pezsgőt, vágtam tortát, megkaptam a kis elő-ajándékokat ,( tudni illik h jogosítvány az eredeti ajándékom, ami majd februárban lesz), tesóim házilag pirotechnikáztak XD.... Oké, hülyén hangzik de egész cool szerkezetet összedobtak :-D Aztán láttam h M és R is itt vannak a szomszédnál...

Kicsit elcseszte a kedvem, mikor valami csaj is idejött autóval, és M.-el beszélgettek. Majd R elment a kocsijával. Utána a csaj, majd M is ment a csaj után... mire anyám megállapította, hogy M azért volt ma itt délelőtt, mert nem mert mások előtt ajándékozni, felköszönteni, mivel valószínűleg most is kever valakivel. Ez úgy effektíve szarul esett, de sebaj. Ezután jött Stefanie, és megkaptam a tortámat, amit ígért nekem, és meg kell h mondjam, írtóra finom lett! *-* Bár szarul esett, h idehozta. Arra gondoltam, talán majd együtt, vagy hasonló :-(

Ez után már nem történt sok dolog, ennyiben maradt az egész, és őszintén mondom, reméltem valamit hétvégére, ami ugye most lesz. Remélem hogy lesz valami :-( De akkor is túltettem a dolgokon, és jól éreztem magam a magam módján ^^

És hát hogy ma mi volt? Elmentem Orvoshoz. Kaptam valami kimaradt oltást, ami itt kötelező.. Megtudtam valami kurvára bosszantót, amiért haragszom is. Nem publikus, sajnálom... Gyógyszer váltás is volt, hátha az okozta a pánikrohamaimat az elmúlt pár napban, meg az ájulást, vagy az erős szívverést fulladással. Jól nézek  ki mi? Ennél már csak a remegés viccesebb, ami nem is igen akar abbamaradni. Sebaj, túl leszek ezen is xĐ

Aztán ez miatt ma elmentem sétálni egyedül, holott nagyon szarul éreztem magam , valószínűleg az oltástól. Visszafelé S.-ba botlottam. Segítettem nekik egy kicsit pakolni, ugyebár költöznek el, és folyamatosan cuccolnak. De mi lesz velem itt nélkülük? :-( ... Igaz ami igaz, engem is eltaszít a következő hónapban ez a hely... Nagyon sajnálom...hjajj. Aztán az új , vagy inkább még épülő házukban S otthagyott, amíg hazaviszi az anyóst... Leültem egy szobába, Axel és M meg felmentek dolgozni. Később megjelent R is, gondolom a foglalkozása végett, hiszen építkezés van, ő meg mindenféle dolgot művel az árammal :-) M emlékszem, hogy egyszer lejött, látta hogy ott ülök egyedül, a telefonomat nyomkodva. Nagy mosollyal oda szólt hogy 'Floriiiii' .. Mondom ja :)

Ha valakiből kiábrándulsz, a legszebb mosolya sem teheti másodpercek alatt rendbe a dolgokat... sajnálom.. S lassan megérkezett vissza, még nézelődtünk hogy a 3 jóember hogyan tesz vesz dolgokat, majd lementünk egyet füstölni, aztán haza. R előbb lelépett,  A maradt még, M dobott egy sárgát, ezidő alatt meg S.-val leléptem xĐ

Stefanie mondta, hogy 8 felé még lejön, ha van kedvem. Elköszöntem, elrohantam zuhanyozni, írtam pár spanomnak , a fejem elviselhető állapotba hoztam, majd lementem. A és S ottvoltak..később S felment, és férje Axel maradt. Na ez az, aminek egy külön bejegyzést kell szánnom, mert ilyen jót, megértően ebben a nyomorult országban még SENKIVEL sem beszélgettem. Mindenről, bármiről, úgy, h nem néz hülyének, ha vmit nem értek, akkor elmagyarázza, és egyszerűen a témák sem egyszerű témák voltak, hanem olyanok, amikhez kell hogy legyen benned valami érték, különben nem fogod fel a lényegét. Jól éreztem magam, talán a kor adja.. Fogalmam sincs, de lassan bebizonyosodik, h 18 éves létemre többet érek mint Te, iskolázott 24 éves diszkókirály munkahellyel... bevallom hogy még mindig úgy tartom, h Te, M, egy igazán szuper ember vagy, de van egy oldalad, amit sosem kellett volna megismernem. Ennek ellenére valahol nagyon szeretlek, és valahol úgy haragszom rád, mint még senkire... Sajnálom, és rólad volt szó... :-) Elég már a barátság..

Nya, kedves emberek, vagy olvasók, aki rászánja magát ezekre az unalmakra. Befejezem ezt a bejegyzést, mert fáradt vagyok, jó lenne pihenni, vagy "Hikaru no Go"- nevű animét nézni. De meglehet, hogy csak a macskám , Chibi kergesége kezd bosszantani, idegesíteni.. Berohan az alomba, majd almostól kiugrik , magával rántva a fél alomkészletet -.- Kezd zavarni ..xĐ

Oyasumi Nasai :-)

Ui.: Az imént említett beszélgetésről holnap egy teljes bejegyzésben fogok regélni, mert megérdemli, hogy ennyit rászánjak. :-)

CupP~

Yohou!

Szeretlek, 2013!

Emberek, nem tudom mi történt. Szilveszterkor, fél 12-kor elhívott egy haverom, W. Az utolsó pillanatban, mikor már megvoltam róla győződve, hogy minden szar lesz. Elmentem vele, és a haverjával... éjfélkor pezsgőt nyitottunk, petárdáztunk ( bevallom kurvára félek tőle, de a kezembe nyomta) ,és tetszett! Később kimentünk a garázsba cigizni, és eléggé meglepő dolgokat kezdett mesélni M-ről. Annyira, hogy éreztem az információk túl gyorsan jönnek, pont akkor, amikor már leszartam, nem érdekelt, és nem akartam tudni semmit. Nagyon furcsa volt, és annyira felzaklatott, h éreztem a szívem egyre gyorsabban ver, szédülök. Nem , nem az alkoholtól, hiszen csak egy fél pohár pezsgőt ittam egész éjjel, meg se éreztem.. és csak beszélt, beszélt, én elkezdtem szédülni, gyomorgörcsöm lett, hányingerem.. mondtam neki, h várjon, szarul vagyok. Ott álltam a szekrényszerűség mellett, fogtam a fejem, becsuktam a szemem, mert elsötétült minden. És Off. Nem emlékszem többre, nem tudom mi történt! Annyira szíven ütött amiket megtudtam, hogy róla és rólam volt szó, hogy egyszerűen kikapcsolta. A követező pillanatban arra eszmélek, hogy a földön guggolva a fejemet fogom, minden sötét, és fura narancsos-vöröses fényeket látok, úgy éreztem mintha 3-4 órja aludnék. Mminden sötét volt, semmit se láttam a fényeken kívül! MEGIJEDTEM. Velem ilyen sose történt még, egyszerűen lesokkolódtam, elájultam, még hacsak pár percre is. A következő amire emlékszem, hogy W hátulról próbál felhúzni, és mint a filmekben, távoli hangként hallottam a hangját, hogy " hey, jól vagy?!" Húzott felfelé, még mindig midne sötét volt, de kezdtem érzékelni a külvilágot. Lassan újra láttam, a szívem csapkodott, szédültem. Felálltam, láttam, megindultam be a házba,wc-be ; hánytam. A szédülés nem akart múlni, fájdalmat éreztem, hogy valakit elveszítettem, hogy minden olyan furcsa. Kezdtem észhez térni, próbáltam emlékezni mi volt abban a pár percben, de egyszerűen a mai napig semmire sem emlékszem! Hihetetlen... hihetetlen, hogy valaki, mint M, képes volt idáig elmenni, ennyire megkínozni lelkileg, hogy lesokkolódjak az infók hallattán. Büszke lehetsz magadra, de tényleg! Ennyit még senki, mondom SENKI nem ért el nálam...

Utána már nem ittam semmit, max kólát, meg csokibogyókat XD Néztem ahogy W. és haverja játszanak az alkohollal, pénzdobálósat. bírom a fejüket, náluk egy buli nem arról szól, hogy igyuk le magunkat holt részegre, basszunk be és dugjunk meg valaki. Úgy utálom az ilyesmit ,és örülök h őkk nem ilyenek ^.^ Azt elfelejtettem mondani, hogy éjfél után kicsivel a telefonom úgy gondolta, hogy fél percre ad térerőt, és érkezett egy sms-em Stefanietól, hogy ha van kedvem, átmehetek én is hozzájuk. Nos, mikor hazafele kísért W., összefutottam Stefanieval, és kérdezte hogy olvastam e az smst. Mondta, hogy éjfél után kaptam meg, mire csak pislogott, hogy ő fél 9 körül küldte el O_o .... na mondom fasza, alkot ez a kurva telefon már megint! Itthon ültem depressziózva, sírva hogy mindenki leszar, erre Ő írt nekem, a telefon meg baszott fogadni az SMS-t . örültem, hogy mégis gondolt rám valaki, noha a két legjobb barátomnak nevezett személy éppen le se szarta , hogy élek e vagy halok . :-) Köszönöm, hogy ennyire érdekel titeket, mi van velem! -.-

Hazafelé beszélgettem még W.-vel , igazán intelligens ember :-) Örülök neki.

Szal a lényeg hogy nem volt rossz, 2013 meglepetést okozott, meg boldogságot, és életem első ájulását XD Poénos, ha az ember érzelmileg taccson van ennyire xĐ

Ma is voltam W.-nál, de csak egy kávé erejéig, dolgom van. Hiszen holnap 18 leszek, ami egy bűvös szám. talán ezért is oly jelentős a 2013, most hogy belegondolok. :) Minden esetre ez az év jól kezdődik, és kívánom hogy maradjon is ilyen! Nem érdekel, hogy M. és R. mit mondanak, hogy W.-nél voltam, ők leszartak engem, W.- meg gondolt rám, nekem pedig barátokra van szükségem és kész. Majd alkotok ÉN, EGYEDÜL képet az emberekről. SENKI sem mondhatja meg, hogyan gondolkodjak. Sem M., sem R., sem W., senki!... maradjunk ennyiben. n én vagyok, önálló gondolkodással, majd én eldöntöm, mit akarok.

Az embernek a saját lábán kell megállnia, nem másokén, a saját álmait kell élnie, nem mások álmait élni. Ennyi...

Persze, M még köszönni sem tud, alig ha nyögött be egy 'helló'-t mikor jöttem W.-től, meg mikor BÚÉK-ot kívántam, se válaszolt. Akkor legyen így :) Elveszítesz, és én elhagylak, nincs szükségem kétszínű emberekre, akik nem önmagukat adják. Ha akkor rendes tudtál velem lenni, mikor minden még csak épp hogy elkezdődött, és most már nem, akkor fogalmazzunk úgy, hogy kihasználtál, becsaptál. Akkor legyen így, de én remélem, hogy észhez térsz, egy nő mellett állapodsz meg, és egyszer majd boldog családot tudhatsz magad mellett... Nem te vagyok :-)

Remélem mindenkinek minden sikerül. A bosszú, és kígyóskodás úgysem segít ;)

Na, mennem kell. Van még pár órám a szülinapomig, gondoltam teszek még valami gyerekeset, mielőtt még hivatalosan is felnőtt korúnak mondanának XD

hehehe :)

Szép napot mindenkinek, nomeg itt egy dal, ami nekem segített-segít, szép a szövege is :-)

Refrént bemásolnám...

I don't think I need you anymore
Take your words, and your lies and just beat it!
I don't think I need you anymore
Take the hurt and the pain, I don't need it!
I wanna live, I wanna be the change
We can all be kings and queens
If we can just learn to believe
If we can just learn to believe

Legyetek jók, ha tudtok! :-)

Happy New Year...

Ez meg mi?!

Hát, nem így képzeltem. Este 9 óra lesz 10 perc múlva, én itthon ülök a laptop előtt, egy ICE Back's-et iszogatva, füstölgetve. Az helyzet a következő ; Minden haverom lelépett valamerre, engem meg sem kérdezve, van-e programom, megyek e valahová szilveszteri bulizni. Vagy mi. Depressziós hangulat, életkedvem nincs, nem tudom aludjak-e , sírjak-e, vagy röhögjek, hogy leszarom, vagy egyáltalán mi van. Szarul érzem magam, nem így képzeltem el. Tudtam, hogy a 2012 egy rakás szar, na de ennyire? Olyan biztos vagyok benne, hogy M elhívott volna még 5 hónappal ez előtt :'( Ilyenkor mi van? Lehet ennyire rossz valami? Van még egyáltalán esély h a nap folyamán még jól fogom magam érezni? Attól félek, nem. És így elvesztettem a reményem a szülinapom felől is. Ha a SZILVESZTER ennyire szar, miért volna az jobb? Annyira elegem van. El akarok menni, itt hagyni mindent és mindenkit, új, igaz barátokat szerezni, akik meglehet, hogy észrevesznek, vagy nem tudom. Őszintén, én cseszem el? Ha igen, hol? Meg mikor? Mindig mindenkire gondolok, legyen az karácsony, szülinap, egy buli. Akkor ők rám miért nem ?

Belül csak remélem hogy talán valami történik még. Vagy hív valaki, vagy rám szakad a tető. Nem érdekel, hogy ünnep van és épp boldognak meg mit tudom én minek kellene lennem. Csak látom magam előtt Őket, hogy jól elvannak, és sírógörcsöm lesz. Gyűlölöm ezt. Mindegy már... hamarosan elveszítenek, nem mindegy? :'( Bár az lenne.

Nem bírom már ezeket a gondolatokat. Ha csak megtudnád, hogy életkedvem sincsen. Szívesebben ugratnék a sötétbe... Nézd már meg. Annó .. Régen, még együtt volt ez a csapat is, vicces, de horgászni jártunk, összegyűltünk, sokszor buliztunk, vagy csak a méheknél méhészkedett - méhészkedtünk ... vagy egyszerűen csak elmentünk az Elbához ... az a sok nevetés, incselkedős mosoly, meg tekintet amiben volt még valami... az a sok minden, így elveszett volna? :'( Ennyit ért minden? A táncok, nevetések, mosolyok, az a temérdek játék, annyira sok minden... tökmindegy hol, a Clubbnál, a szomszédnál, vagy az Elbánál, vagy akár itt a közösségi háznál. Tejesen mindegy. Csak nem tudom , hogyan lépett ilyen egyszerűen túl, és hogy a többiek miért felejtettek el vele együtt. . .

Elég ebből. Fogjuk rá hogy átmeneti hangulat ingadozás, fogjuk rá, hogy nem vagyok normális, pusztán azért mert érzek, s mert mindenki eltűnik újra és újra. Mondjuk, hogy Florence az idióta. Megszoktam, meg azt is ,hogy az emberek hülyét csinálnak belőlem... vagy hogy elveszítek mindenkit.. a semmi miatt..

Hhh... Na... remélem azért mindenki másnak kellemesebben telik az estéje, és remélem nem engem olvas, hanem valahol jót bulizik.

Egy kérdés. Miért adsz reményt, ha esélyt se adsz? Nem értem.

Beszélgetek valakivel, aki ismeri Őt. Hát igen... valamiért nincs meglepve. Öcsém, mekkora fájdalom vagy Te nekem! Kár mindenért.
Na nem nyafogok. Lépek inkább, nehogy elbaszódjon valakinek a jó kedve xĐ

Örülök, hogy eltakarodsz a picsába, 2012! Ígérem, soha többé nem emlékszem majd rád, és nem foglak hiányolni, sem hívni! Páá

2013- BOLDOG ÚJ ÉVET MINDENKINEK!

Avagy reméljük, ez az év szebb lesz ;-)

Nos, látjátok az idő gyorsan halad, én pedig rövidre fogom, mert már megírtam egyszer ezt a bejegyzést, de ügyesen kitöröltem. Marhajó, és nem igen van kedvem újraírni az egészet XD De kénytelen leszek. Ez a nap is más, mint a többi, tudjuk hogy egy napunk van vissza, az idő szalad.
Gondoltam írok egyet az utolsó évre, és köszöntöm 2013 -at ! ^.^

Ja, meg voltam ma segíteni a szomszédaimnak. Költöznek el, legnagyobb bánatomra :( Hiányozni fognak, noha csak egy utcával mennek arrébb, kíváncsi leszek, h megmarad-e ez a baráti kapcsolat a családdal :( Remélem hogy igen, ők fontosak számomra, bármi is történt a múltban :)

A kedvem meg annyira jó, hogy még M sem igen teheti tönkre, sem a jelenlétével ,sem semmivel lassacskán elhatárolódom tőle, amire vágyom, az már csak az, hogy közölhessem vele, mit okozott, és hogy mit szeretnék. Össze kell szedni a nyelvtudást, nem mondom, de ha az életembe is kerül, én még ebben az életben tudatni fogom vele :) Hehe.
Nos, kívánok mindenkinek sikerekben gazdag új évet, bármily sablonosan is hangzik, szívemből remélem, hogy MINDENKINEK jobb lesz! ^^

Köszönöm a 2012- nek hogy így elbaszta az életem ezen szakaszát, a sok bánatot, ugyan akkor köszönöm , hogy segített kiszakadni egy rossz körből, egy újabb, másféle életet kezdeni, ami valljuk be, sokkal inkább én vagyok :) Nem volt éltem legszebb éve, de rossz különösen! xD Örülök hogy kimondhatom ; A soha viszont látásra, 2012! Juhuuuuu x3

Jelentkezem újév után, meg szülinapom (jan. 03.) előtt is írok, valószínüleg, nem mintha érdekelne bárkit- vagy bármit is :) Ja, és a Blog megújult, KICSIT változtattam a dizájnon, nem tetszett, elavult volt, és nem engem tükrözött többé ;)
 Ha nem tetszene, vagy valami zavaró dolgot észleltetek, jelezzétek nyugodtan kommentárban, illetve később hozzáadok egy kis Chat részleget is, ahol lehet üzenni, ha valami nem jó, vagy csak úgy :)

Kellemes szórakozást mindenkinek, petárdákkal , pyrotechnikai dolgokkal vigyázni , kórházat elkerülni! xĐ

Ágyűű :)

Feeling ~

Hangulat nap

Nem írok sokat, inkább csak megosztok egy zenét, ami épp osztja a hangulatom.
Sétálni is voltam ma már, nem igen tudok mihez kezdeni...
Magamban megbeszéltem M-mel, hogy szemétség volt ahogy elintézett, kicsit hallgattam Alvin és a Mókusokat is. Hiszen Ő volt az én Mókusom... de ma már nem létezik... bár azt hiszem a szívemben ő mindig is egy Mókus marad.. Hm... Na igen, jó napom van ma is :):
Nem is tudom. Talán majd leírom mi zajlik le bennem, hátha úgy egyszerűbb :)

TÁMADÁS...

Felejtsétek el, hogy létezem. Vagy már meg is tettétek?!

Na mint azt feljebb is olvashatjátok, nem vagyok a toppon hangulatilag. Hirtelen ismételten minden annyira zavaros, hogy nem tudom kire, mire számíthatok a jövőt illetőleg. Rájövök hogy de igenis félek az emberektől, utálom őket, és nem merek már senkiben sem megbízni. Lehet, hogy javarészt ezt most csak a szerelmi állapotom okozza, de tudom hogy jogos. Annyi mindent éltem meg, amit nem kellett volna, és már nem tudom hogyan tovább. Egyik pillanatban úgy érzem, IGEN EZ AZ, MENNI FOG! , a másikban meg a temetésemen agyalok. Normális ez ? Jó, hogy nem ,de könyörgöm, élvezik az emberek, hogy tönkre tehetnek?
Egy kibaszott 7, és 18 éves leszek. Nem hinném hogy így akarom ezt megélni. Változást szeretnék, fogjuk rá, elkezdődött, de nem elég, hogy tegyük fel, történik 10ből 2 jó dolog, a további 8 meg szar. Én rontanám el a dolgokat? Hol? Mikor? Mivel? Miért?
A baráti körömet szeretném, ahol nem hagynak minden hétvégén unatkozni, akikkel megértem magam, elszakadni ettől a paraszt Mtől... hogy hagyjon békén Großböhla is ... a eltűnnék és megdöglenék, észre se vennék, utána meg jönne a nagy bömbölés. Miért így működnek az emberek? Ő is miért szórakozik velem? Jól van, hogy nem a miérteket kellene keresnem , de ha egyszerűen minden csak úgy van, mintha totál felesleges lennék, mit tegyek?
Le van az egész szarva... nem érdekel már senkit, csak engem. Elfelejtette mindenki, azt hiszik hogy " Alles Easy" azt jól van. Persze... Easy Mobisi... nem hiszek már benne. Bánom azt a fesztivált , mint ND15. Bár ne történ volna meg! Még most is a legjobb barátom lennél, olyan egyszerű.
Tanultam az esetből, az egyszer biztos... Soha többet nem bízok így senkiben. Elég, ha megtartom a 3 lépés távolságot...

Hihetetlen ám. Ez a 7 nap is... rá gondolok és sírva tudnék fakadni. Azt hiszem, nem akarom hogy szülinap legyen. Mindenki oda fog jönni, képmutatóan figyelni rám, Boldog szülinapot kívánni, ajándékokat venni, csak azért , hogy megmutassák, ők azok, akik. Nem akarok, félek, elegem van! ha meglenne már a kocsim, arra a napra eltűnnék, hogy senki se találjon meg :'( Ne csak egyetlen egy napon szeressenek az emberek, könyörgöm... Undorítónak tartom... Persze, hogy van egy kettő ember akik nem , és tudom róluk, pl Stefanie szívből, és nem kényszerből csinálja a tortát. De akkor ott a szülinapi parti, amit csinálni akarnak nekem. Imádom a partikat, látom előre, hogy nem lesz rossz, de a tudat, hogy csak mert szülinap...

ott a tény is, hogy Ők beülnek valamelyikük kocsijába, engem meg itt hagynak a faszba, s jól érzik magukat valami bulin. Faintos képeket feltesznek mondjuk Facebookra, és én örömteljesen pillantgathatom hogy miből hagytak ki! Kurvajó, hurrá, ennél faszább érzés nem is lehetne ;)
Biztos érti aki olvas, mire gondolok. Nem kell nekem ez a hepáré, és C-t sem akarom meglátni a szülinapomon. Talám Matzit se kéne, kitudja. Egyszerűen csak... belefáradtam a játékokba... fáradt vagyok, nem bírom, elegem van. Újra akarok mindent kezdeni, de csak a megfelelő emberekkel.. Megköszönném...
Csak ne bántana a kedvességük.

Na rohanok... csupán befejeztem egy tegnap elkezdett bejegyzést.. úgyhogy ma ezzel együtt 2 bejegyzést olvashattok. Egészségedre, ha elolvastad :)

Oyasumi Nasai ~

Senki a semmiben, Hisshino no fuuten

Őrült elme

Olyan pontra jutottam, hogy nem tudom mit érzek. nem tudom kikben bízhatok, nem tudom, mikor támadnak hátba legközelebb ,csak azt, h bármelyik pillanatban. Olyan totális zavart sikerült M-nek előidéznie bennem ezalatt a ....1, 2, 3..5! Hónap alatt, hogy jobban félek, mint valaha. Nem szoktam régen sem megbízni, senkiben. 2x tettem meg igazán ebben az elmúlt 2 évben, és JÓL RÁBASZTAM! Hát ennyi? Miért tudtam, hogy nem kellene szerelmesnek lennem?
Azért, mert rólam van szó, és abból nem sülhet ki semmi jó.
Hol tartok most? Ott, hogy az elején minden rendben volt. Szeretett, hülyéskedtünk, elvoltunk... aztán ahogy ment az idő, folyamatosan leközölte hogy ő nem kész erre a kapcsolatra. Oké, persze hogy mindig kiakadtam, mi mást tehettem volna?! Csak tudnám, hogy miért mindig akkor közeledett, amikor közölte hogy nem akar semmit. és szerinte ez ÍGY egy barátság. Lófaszt. Szép lassan bunkó lett, más lánnyal ment amerre látott... Jah. Hogy felejthetném? Már nem is érdekel , ha mással lóg ( hazudni is nehéz ám, de jobb elhitetni magammal) csak egyszerűen a tudat, hogy valaki így semmibe vesz. Oké lenne ha egyszerűen csak úgy, de vegyük már mellé, hogy amint C ide költözött, ő ment hozzá, engem meg kihagytak mindenből. Egyszerűen leszartok! Miért is ne... régen éreztem, hogy értéktelen vagyok. jelenleg nem, csak nem tudom hova tenni. Mit érez Ő ? Eszébe jutok? Gondol néha arra, mekkora kihasználást érzek miatta? Felfogja -e egyáltalán, hogy egyszerűen eldobott, mint egy megunt játékbabát? Vagy csak le se szarja a dolgot?
És én? Persze, hogy napi szinten eszembe jut, hogy kihasznált, játszott, jól érezte magát, tovább lépett. Pofátlanság...nem is értem, mire jó az ilyen. Baszdmeg, ha nem akarsz semmit, ne közeledj, ilyen egyszerű..... Én ha nem akarok valakitől semmit, egyszerűen vissza se írok , nem hogy elhívom minden felé jól érezni magunkat.
Azt mondom, hogy ez valami elsietett dolog volt. A szitu úgy néz ki, hogy egy 'x' dolog után megbeszéltük, ez a kapcsolat túl korai lenne, ismerjük egymást meg előbb. Akkor még persze én sem éreztem úgy nagyon semmi komolyat, hisz alig pár hete kezdtem anno kijárkálni az emberek közé.
A 'Terv' úgy volt, várunk, aztán majdcsak együtt leszünk. Aha, és ami lett belőle az az, hogy én miatta csak még jobban belé szerettem, fokozatosan, ő meg távolodott.
Azt gondolom, h csak kíváncsi lehetett a legelején... tudjátok, elsőre minden érdekes! majd megunod, és mint egy idióta kisgyerek , eldobod, mert találtál valami újat.
Köszönöm is neked, kedves M-t hogy ilyen állapotra rángattál, mert ilyen komolyan még senkinek sem sikerült. Őszintén mondom, hogy légy büszke magadra, és örülj, hogy erőm sincs bemosni egy nagyot :) Majd eljutok arra a pontra, ahol úgy látom te sem érsz többet a többi embernél. A gond az, hogy még mindig csak a belső értékeidet látom, és tudom előre helyezni..
Majd lesz másképp...
Ebből kifolyólag szarul vagyok, depressziós minden nap, két út között kóválygok; vagy őt várom, hátha, vagy valaki mást egyszer majd, akinek többet jelenthetek.
Szar, hogy eddig mindenki ilyen egyszerűen eldobott magától, vagy kicsinált idegileg XD Kurvajó érzés, és még jobb, hogy akiket sok idő után először barátaimnak mondhatok, megint elveszítem őket... nem tudom már hova tenni, hogy miért ér ennyi faszság. Az egyik otthagy egy másikért, a másik kicsinálja az idegrendszeremet, a harmadik kihasznál és jót játszik velem. Leszbikus legyek, vagy mivan bazdmeg?! Viccnek is rossz. Elmegyek Apácának azt jólvan. Pff.
Kiábrándítanak az emberek. Nem tom, ha valakit én is kiábrándítottam, jelezze felém, bár kötve hiszem hogy bármit is csináltam volna.
Könnyű lenne egy téglára írni amit érzek, majd pofán dobni vele téged, hogy érezd mennyire súlyosak a tetteid :)

Feszült vagyok^^ Lehet, nem a legjobb időpont blog írásra XD

Jobb ha megyek... másokra is gondolok...de tudjátok mit? Akit szeretek, mindig távol van. és nem igaz, hogy a távolság összehozza az embereket... Akit tudnék is szeretni, és viszont szeretne - sincs a közelemben. Gratulálok istenkém, hogy ilyen faszán alakítgatod az életem (Y). Remélem jókat röhögsz xĐ Én kínomba már azt teszem.Ch.

Na... kellemes Karácsony másnapját emberkék :D
Tschüss!

HALLO!

Wenn alles mehr als wie scheiß, aber trotzdem wunderbar!

Hülye egy cím, tudom jól. Fordítsam? ha minden több mint szar, mégis csodálatos. Mit is értek ez alatt? Hehe, ez egy érdekes dolog. Megint ezer éve nem írtam (pár hete..xĐ ) , és annak is oka van, hogy most írni tudok ; KARÁCSONY
Nem tudom eldönteni, hogy írjak e egy kilométer hosszú bejegyzést, vagy netán többet, hogy ne legyen lyan zavaros, mert sok minden történt - természetesen.De ha már a karácsonyt leírtam, elmondom hogyan zajlott, illetve inkább csak körbeírom. Hihi.
Szóval tudni kell, hogy általában gyűlölöm a sajt karácsonyomat. nem részletezem, de sosem , egyszer sem volt olyan, aminek én örültem volna ezen a 2-3 napon. Inkább mások örömeinek örültem, pl. testvéreim ahogy viháncolnak, mikor bontogatják a csomagokat ( amiket én jó anyámmal órákon át csomagoltam, ilyenkor 3 másodpercet jelent nekik szétszedni XD )... A Fa már állt pár napja, a csomagokat kitettük. Anyám nem mondta meg mit kapok, ami KISSÉ aggasztott, hiszen sose találta el minek örülnék, vagy volt, hogy semmi ötlete sem maradt rám. Mindösszesen annyit mondott, hogy a többiek 4-5-6 ajándékot kapnak, én kettőt ( Az egyiket tudtam, egy 2 méteres matzi Plüss, amit én akartam :$ ) , de  másiktól féltem, h az vajon mi a fene lesz. Öcsém segített őrt állni amíg a csomagokkal szenvedtünk, majd kitettük mindet a fa alá. Néztem az ajándékokon lévő neveket... mindegyik majdnem 4-5 x szerepelt, vagyis egy egy név. Én láttam a Matzim, meg egy csomagot amin a nevem van. Tipikus SEGÍTSÉG MERT FOGALMAM NINCS MI LEHET BENNE ÉS AZONNAL KIAKAROM BONTANI! XD Öcsém megemelte, közölte h valami nagyon nehéz, mert húzza le a súly a kezét. Höhö. Mondom ; "Biztos öntött vas' XD...
Valamikor hajnali 1:45 -kor felébredtek a gyerekek xD Ezek ŐK. Tépték a dolgokat. Soroljam ki mit kapott ?
Frax: Eszméletlen jó, fullos elektromos gitár, amin beépített dolgok vannak, meg valami Android Tabletet, Jó minőségű mikrofont, és dettó egy matzit mint én xDD Meg még volt egy valami asszem de nem ugrik be.
Fred: Na ez érdekes volt, ő is több mindent kapott, pl valami PS2 videójátékot vagy mi az istent, amit éjjel nappal nyomat, de ami odabasz, az egy full dob- készlet O_O .......
Francoise: Ő is kapott egy androidos tabletet, de az jobb fajta, kamerás is, meg minden féle szerepel benne. kapott Hannah Monthana-s ágyneműt XD (Gyűlölöm.........)  egy rakás csecsebecsét, meg nem tom, de volt még valami nagyon jó. Később megemlítem ha eszembejut :$- ja ,igen , kapott még interaktí naplót! :P Az is érdekes, mondani kell neki valami kódot, és csakakkornyitódik ki XD És természetesen alig akarja elfogadni XD " das Passwort ist fasch!" Mondja folyton, akárcsak  Vikié XD
Fanni: a Másik Android Tabletes emberünk XD Az is éjjel nappal csak facebook, játék, Youtube, minden anyám tyúkja xDD De ami fontosabb, h kapott egy CSELLÓT !  Nagyon örül neki, és személy szerint én is, hogy folytatja tovább a csellózást, hiszen tehetsége van hozzá! =) no, meg persze ő is kapott egy ilyen naplót, amiben mindenféle izé funkció van, ami nekem magas, meg nem az én vilgom :P :) Ja, meg kapott még ilyen Zombie babát, ez valami új őrület ...xD
Viki: Necces, nem igen ugrik be, de ha jól tudom, szintén kapott PS2 játékot, és nem kell félteni, éjjel nappal azzal lóg xDDD Kapott valami nagyon érdekes tömör baba faházat, tipikusan a nem kínai szar tipust, akkor még valami édes kis kutyát, ilyen interaktívat, amit sétáltatni is tud. Szerintem nagyon Cukkancs :3 És akkor a harmadik emberünk is egyben Viki, aki a Naplót kapta, ezt az interaktív hangraműködőset :P Ja, és ő is kapott Zombie babát XD!
Kevin: GITÁR! A gitár utánpótlás, nagyon örült neki. kapott még ilyen helikoptert, ami kajak felrepül az égbeXD Szívinfarktus kerget tőle, tök jó! meg ő is kapott PS2-ős videójátékot. Am ha hibásan írom, szóljatok rám xD....Ő is kapott még asszem 2 dolgot de vhogy egyáltalán nem jut eszembe T_T
Jeni: Eredetileg ő akart Zombis babát, tehát azt megkapta. kapott valami kicsit extrémebb PS2 videójátékot mint a többiek, kapott interaktív Naplót, ős is kért egy Gitárt ;-) Akkor még valami Philip Póni cvagy mi az isten XD Nem tom miaz, csak visítozott érte . xD Meg ilyesmiket.
Flórián: A drágaságom, kapott egy gyerek dobot, de igazi hangszerboltból tehát tényleg egy jófajta dob, nem egy szar műanyag,és esküszöm látni kéne, hogyan játszik *-* Kapott természetesen PS2 videójátékot, mert miért ne XD Éjjel nappal nyomatja a Máriót, már rá kell szólnom, ez lassan beteges lesz xĐ Juj, meg valami böhömnagy autót, mint játékot, azon is csak lestem XD
Fortuna: Maradjunk annyiban, hogy közel 10 darab valami nagyméretű HELLO KITTY-s cuccot kapott xD Nem fogom felsorolni, rengeteg, és nem fognak eszembe jutni xD Ugye milyen jó a kicsiknek :D

Én meg bontom ki az ajándékom- félve, hát nem valami elektronikai cucc? Nézem a dobozt ; LAPTOP BASZKI!!!!!!! (kérdés felmerült bennem ; vajon használt, túl szép hogy igaz legyen XDDDD) És basszus, nem, vadonat-új , MSI laptop 4 GB (!) Ram, LED panelje van,spórol az árammal, bluetooth, wifi, HDMI,
De amit imádok az a TV minőségű kamerája XD HD Webcam ;-) És sorolhatnám, mestermű, ennél jobb ajándékot nem is kaphattam volna soha :P Asszem csak visítoztam XD Igaz, rá kellett írnom Matz-re, van e telepítő CD-je, mert azt valahogy kihagyták- és ez is szült fura dolgokat, de szerencsére Jeroen megodotta :-) Úgyhogy most filmeket töltök ( Imádom a Filmeket :3 )---->
Szal most gyorsan reklámozok is egyet,
I, Robot - Én, a Robot - Ich, Robot
 MINDENKINEK LÁTNIA KELL! legyűrte az első helyezett  EQUILIBRIUMOT nálam, pedig az volt az istenített filmem. Most ez, és később teszek is fel épet , vagy talán lejjebb ;-)

Nos, ez volt a karácsonyi dolog. Persze ezen a napon még valahogy elcipeltek a jóöreg szomszédaim TEMPLOMBA XD Rühellem, ki nem állhatom a templomokat, nem vagyok én egy ilyen isten tisztelő álszent majom, aki képmutatás miatt beül fagyoskodni meg unatkozni vmi ijesztő izébe.  xD De megtettem ,mert rábeszéltek, és meg mert ez egy Német templom, talán kevésbbé csalódok mint oda haza. Bár az igazi ok az volt, h mentem, hogy ott volt Ő is. Igaz, rég el kellene felejtenem. Kihasznált, jó játék lehettem, de látni akkor is öröm az z-űrben :) És csak hogy ne legyen olyan hamiska kép, mégélveztem is XD a pap alig pofázott 10 percet, énekeltünk, meg színelőadás volt, és az nagyon tetszett is! Meg az Éneklés is. Nem volt rossz. és mikor kijöttünk, mindenki mindenkivel kezet fogott, Kellemes Ünnepeket kívántak , még én is kaptam egy ölelést a nagy Ő bátyjától XD De az mégsem a 'nagy Ő' hehe :D XD Jólvan, befejeztem. Elég nagyot csalódtam benne is, igyekszem elfelejteni :-)
Ez után még
elhívott a haverja a Klubba. Helyi kis klubb-ház, mindenféle van ott, de főleg szép emlékek tőle, így mindig furcsa  oda menni... Jero felvitt kocsival, a buli unalmas volt, a C betűs csaj meg csak tette a fejét, hogy szar kedve van így meg úgy, és hogy Ő rá figyeljen. Mindegy is már. Akkor figyeljen rá... Táncoltam, ittam valamit, le nem részegedtem- nyugalom, azért én is észnél vagyok. De olyan kurva szar kedvem lett...
Azt hiszem egyszer szólt hozzám ez idő alatt. Az is mikor kirohantam pisilni xĐ  valahogy ő is mindig akkor megy ki, és idegesít is. Aztán visszafele szólt valamit. Végén, mikor az a csaj is lelépett végre (még aznap dolgoznia kell...sajnálom amúgy, tényleg sokat dolgozik) Feladtam, olyan szar kedvem volt. Elhagytam a tőle kapott telefon egy darabját, nem tom hogyan, bosszant is. Inkább az előszoba szerűségbe leültem azt hagytam magam a francba. Ő meg csak odaül, kérdezni akarta mi a baj. Nem mondhatom meg, hisz van itt még sok minden, de legszívesebben beszélnék vele újra, csak hogy minden olyan legyen mint Augusztus elején :')
 Végülis eltereltem a témát... fél 4 -ig voltunk, aztán Anna hazakísért. Pedig ott aludtam volna baszd ._. Alig bírtam járni ezmeg ott pattogott, azt hittem agyfaszt kapok tőle >_> Pedig maradt volna Ő is, és eltudtam volna mondani, milyen kevés az az idő amit Ő gondol :'( Hogy aztán majd boldog lehet, nem leszek, és élheti a játékát. Nagyon kár érte...Én tényleg szeretem, és ez az, ami olyan szerelem volt, ami valóságos is... 2x bíztam meg valakikben igazán. Mindkétszer jól rábasztam! Köszönöm is nektek. Ha lehetne, visszafordítanék egy két dolgot...
18 leszek... van még pár napom. ...
Itt az idő, hogy megfontoltabb lépéseket tegyek. nem megy ez így tovább, és elvesztem a bizalmamat az emberek felé. Félek tőlük , lassan. Naja...Hmh.
Szerintem túl sokat írtam, a franc se fogja elolvasni... nem is lényeges XD
Következő bejegyzésem valamivel érdekesebb lesz, mert lelkileg tárok fel ezt azt- persze zártan, nincs sok közötök hozzá xD De Kiírni mégis egyszerűbb, mint már depresszióba esni, nem de? :)

Mutizok egy képet a filmről, amit fentebb említettem, és majd valamikor talán írok is pár sort róla X3

Ő volna a Robot, akit úgy imádok ebből a filmből. Nagyon elgondolkodtató arról,miket is teremtünk mi emberek, és igen, egy nap miért ne tudna  egy rendszer önmagáról gondolkozni.... Sosem tudhatjuk,miket teremtünk, én hiszem , hogy ha a technológia odáig fajul, igenis képes lesz magát irányítani a technológia. :-)
ettől függetlenül akarhat jót is, rosszat is. Mindegy. Ez a falat kis Robot pofi, Sunny beásta magát a szívembe rendesen xĐ x3 Nagyon megszerettem, és tényleg érdemes elgondolkodni rajta. az embert csakis az emberektől kell megvédeni, sose feledjétek. :)

Nos, akkor még mindenkinek kellemes estét, utólagos Ünnepeket, meg ilyesmiket ;)

hehe :)