Érdekes fordulat. . .

Mikor a dolgok kezdenek fényt kapni!

Hát, Sziasztok!

Elég érdekes napom volt, ami ma írásra késztet.. nem is tudom hol kezdjem.

Legyen az első lépés Január 3. Ez a szülinapom, ami épp 2 napja volt. Először nem akartam, sőt, féltem is tőle, hogy valami nagy csalódás fog érni. De aztán úgy voltam vele, hogy annál rosszabb, mint amik velem történnek, már SEMMI sem okozhat nagyobb csalódást. Éjfél. Bátyám az első másodercben felköszöntött neten keresztül ( ugye nem velünk lakik..) Majd anyám, majd be is jöttek énekelni xĐ Vicces volt... aztán jöttek a felköszöntgetések, azt hiszem közel 100-an gondoltak rám, és ami meglepő, hogy általánosan mind olyan emberek, akikkel tényleg szoktam beszélgetni. Természetesen volt olyan is, akiről fogalmam sem volt hogy kicsoda, de ezek olyan kevesen voltak h nem érdekelt.. A nap fénypontja az volt, mikor már elkészültem magammal, magyarul h ne úgy nézzek ki mint egy ágrólszakadt, rendbe hoztam magam, majd az ezt követő fél órában csengettek. Épp a fürdőben füstöltem, mikor anyám jön, hogy M. van itt. Hogy hogyan reagáltam?

Vörös fej, ne ne ne ne , légyszi ne, én nem megyek le, nem akarok, jézusom, jujj!!! * visít, örül, izgul, remeg*  . Öcsém feljött, hogy menjek le, mert R is itt van, és majdnem őt köszöntötték helyettem, azt hitték én megyek le . XD Felkaptam egy pulcsit, hogy azért mégis... Lementem és két tökre vigyorgó legjobb haverom találtam ott, vagy vegyük úgy hogy a volt nagy szerelmem, és az egyik legjobb haverom. M és R. Bocsesz, neveket nem illik említeni xĐ Vigyorogtak, normálisak, kedvesek voltak..

M nyújtotta a kezét, kezet fogni- gratulálni, de mégis egy hatalmas , őszinte ölelés lett, ami annyira felvidított, hisz tőle... Mindegy, hogy tönkretett, jól esett.. :-) aztán R szintúgy, nagyon kedves volt! Meg paprika piros arcú xĐ Átadtak egy kis ajándéktáskát, ami vicces volt, benne lógott egy Luftballon, "Happy Birthday Prinzessin" felirattal XDDDD Annyit nevettem! Ők voltak a napom fénypontjai! =) Nagyon élveztem... majd közölték h M.-nek még időpontja van, sajnos menniük kell:-( Amit nagyon sajnáltam, de őszintén örültem nekik. Az ajándékokat tőlük nem sorolom fel, tipikus férfiak, akik nem tudják h egy nőnek milyen ajándék kellhet XD Ez annyira látszott rajtuk, de mindnek nagyon nagyon örültem, teljes szívből, valahogy mégis csak eltalálták az ízlésem :-P

Később sétálni mentem a húgommal, kicsit hülyültünk, meg szükségem volt a friss levegőre, vagy valami mozgásra xĐ Ezt követően sokáig ülhettem a szobámban, mivel anyámék leléptek, bár tudtam hogy intézkedni valami családi zsúr szerűségre. xĐ Addig is néztem 'Hanasakeru Seishounen'-t , ami egy elég gyenge minőségű anime, de mégis megfogott :)

Mikor végre kimehettem, fura látvány fogadott ; HELLO KITTY?! Anyám minden poharat és tányért helló kittyben vásárolt, de egyébként baromira tetszett XD Énekeltek , beszélgettünk, nyitottam pezsgőt, vágtam tortát, megkaptam a kis elő-ajándékokat ,( tudni illik h jogosítvány az eredeti ajándékom, ami majd februárban lesz), tesóim házilag pirotechnikáztak XD.... Oké, hülyén hangzik de egész cool szerkezetet összedobtak :-D Aztán láttam h M és R is itt vannak a szomszédnál...

Kicsit elcseszte a kedvem, mikor valami csaj is idejött autóval, és M.-el beszélgettek. Majd R elment a kocsijával. Utána a csaj, majd M is ment a csaj után... mire anyám megállapította, hogy M azért volt ma itt délelőtt, mert nem mert mások előtt ajándékozni, felköszönteni, mivel valószínűleg most is kever valakivel. Ez úgy effektíve szarul esett, de sebaj. Ezután jött Stefanie, és megkaptam a tortámat, amit ígért nekem, és meg kell h mondjam, írtóra finom lett! *-* Bár szarul esett, h idehozta. Arra gondoltam, talán majd együtt, vagy hasonló :-(

Ez után már nem történt sok dolog, ennyiben maradt az egész, és őszintén mondom, reméltem valamit hétvégére, ami ugye most lesz. Remélem hogy lesz valami :-( De akkor is túltettem a dolgokon, és jól éreztem magam a magam módján ^^

És hát hogy ma mi volt? Elmentem Orvoshoz. Kaptam valami kimaradt oltást, ami itt kötelező.. Megtudtam valami kurvára bosszantót, amiért haragszom is. Nem publikus, sajnálom... Gyógyszer váltás is volt, hátha az okozta a pánikrohamaimat az elmúlt pár napban, meg az ájulást, vagy az erős szívverést fulladással. Jól nézek  ki mi? Ennél már csak a remegés viccesebb, ami nem is igen akar abbamaradni. Sebaj, túl leszek ezen is xĐ

Aztán ez miatt ma elmentem sétálni egyedül, holott nagyon szarul éreztem magam , valószínűleg az oltástól. Visszafelé S.-ba botlottam. Segítettem nekik egy kicsit pakolni, ugyebár költöznek el, és folyamatosan cuccolnak. De mi lesz velem itt nélkülük? :-( ... Igaz ami igaz, engem is eltaszít a következő hónapban ez a hely... Nagyon sajnálom...hjajj. Aztán az új , vagy inkább még épülő házukban S otthagyott, amíg hazaviszi az anyóst... Leültem egy szobába, Axel és M meg felmentek dolgozni. Később megjelent R is, gondolom a foglalkozása végett, hiszen építkezés van, ő meg mindenféle dolgot művel az árammal :-) M emlékszem, hogy egyszer lejött, látta hogy ott ülök egyedül, a telefonomat nyomkodva. Nagy mosollyal oda szólt hogy 'Floriiiii' .. Mondom ja :)

Ha valakiből kiábrándulsz, a legszebb mosolya sem teheti másodpercek alatt rendbe a dolgokat... sajnálom.. S lassan megérkezett vissza, még nézelődtünk hogy a 3 jóember hogyan tesz vesz dolgokat, majd lementünk egyet füstölni, aztán haza. R előbb lelépett,  A maradt még, M dobott egy sárgát, ezidő alatt meg S.-val leléptem xĐ

Stefanie mondta, hogy 8 felé még lejön, ha van kedvem. Elköszöntem, elrohantam zuhanyozni, írtam pár spanomnak , a fejem elviselhető állapotba hoztam, majd lementem. A és S ottvoltak..később S felment, és férje Axel maradt. Na ez az, aminek egy külön bejegyzést kell szánnom, mert ilyen jót, megértően ebben a nyomorult országban még SENKIVEL sem beszélgettem. Mindenről, bármiről, úgy, h nem néz hülyének, ha vmit nem értek, akkor elmagyarázza, és egyszerűen a témák sem egyszerű témák voltak, hanem olyanok, amikhez kell hogy legyen benned valami érték, különben nem fogod fel a lényegét. Jól éreztem magam, talán a kor adja.. Fogalmam sincs, de lassan bebizonyosodik, h 18 éves létemre többet érek mint Te, iskolázott 24 éves diszkókirály munkahellyel... bevallom hogy még mindig úgy tartom, h Te, M, egy igazán szuper ember vagy, de van egy oldalad, amit sosem kellett volna megismernem. Ennek ellenére valahol nagyon szeretlek, és valahol úgy haragszom rád, mint még senkire... Sajnálom, és rólad volt szó... :-) Elég már a barátság..

Nya, kedves emberek, vagy olvasók, aki rászánja magát ezekre az unalmakra. Befejezem ezt a bejegyzést, mert fáradt vagyok, jó lenne pihenni, vagy "Hikaru no Go"- nevű animét nézni. De meglehet, hogy csak a macskám , Chibi kergesége kezd bosszantani, idegesíteni.. Berohan az alomba, majd almostól kiugrik , magával rántva a fél alomkészletet -.- Kezd zavarni ..xĐ

Oyasumi Nasai :-)

Ui.: Az imént említett beszélgetésről holnap egy teljes bejegyzésben fogok regélni, mert megérdemli, hogy ennyit rászánjak. :-)

CupP~

Yohou!

Szeretlek, 2013!

Emberek, nem tudom mi történt. Szilveszterkor, fél 12-kor elhívott egy haverom, W. Az utolsó pillanatban, mikor már megvoltam róla győződve, hogy minden szar lesz. Elmentem vele, és a haverjával... éjfélkor pezsgőt nyitottunk, petárdáztunk ( bevallom kurvára félek tőle, de a kezembe nyomta) ,és tetszett! Később kimentünk a garázsba cigizni, és eléggé meglepő dolgokat kezdett mesélni M-ről. Annyira, hogy éreztem az információk túl gyorsan jönnek, pont akkor, amikor már leszartam, nem érdekelt, és nem akartam tudni semmit. Nagyon furcsa volt, és annyira felzaklatott, h éreztem a szívem egyre gyorsabban ver, szédülök. Nem , nem az alkoholtól, hiszen csak egy fél pohár pezsgőt ittam egész éjjel, meg se éreztem.. és csak beszélt, beszélt, én elkezdtem szédülni, gyomorgörcsöm lett, hányingerem.. mondtam neki, h várjon, szarul vagyok. Ott álltam a szekrényszerűség mellett, fogtam a fejem, becsuktam a szemem, mert elsötétült minden. És Off. Nem emlékszem többre, nem tudom mi történt! Annyira szíven ütött amiket megtudtam, hogy róla és rólam volt szó, hogy egyszerűen kikapcsolta. A követező pillanatban arra eszmélek, hogy a földön guggolva a fejemet fogom, minden sötét, és fura narancsos-vöröses fényeket látok, úgy éreztem mintha 3-4 órja aludnék. Mminden sötét volt, semmit se láttam a fényeken kívül! MEGIJEDTEM. Velem ilyen sose történt még, egyszerűen lesokkolódtam, elájultam, még hacsak pár percre is. A következő amire emlékszem, hogy W hátulról próbál felhúzni, és mint a filmekben, távoli hangként hallottam a hangját, hogy " hey, jól vagy?!" Húzott felfelé, még mindig midne sötét volt, de kezdtem érzékelni a külvilágot. Lassan újra láttam, a szívem csapkodott, szédültem. Felálltam, láttam, megindultam be a házba,wc-be ; hánytam. A szédülés nem akart múlni, fájdalmat éreztem, hogy valakit elveszítettem, hogy minden olyan furcsa. Kezdtem észhez térni, próbáltam emlékezni mi volt abban a pár percben, de egyszerűen a mai napig semmire sem emlékszem! Hihetetlen... hihetetlen, hogy valaki, mint M, képes volt idáig elmenni, ennyire megkínozni lelkileg, hogy lesokkolódjak az infók hallattán. Büszke lehetsz magadra, de tényleg! Ennyit még senki, mondom SENKI nem ért el nálam...

Utána már nem ittam semmit, max kólát, meg csokibogyókat XD Néztem ahogy W. és haverja játszanak az alkohollal, pénzdobálósat. bírom a fejüket, náluk egy buli nem arról szól, hogy igyuk le magunkat holt részegre, basszunk be és dugjunk meg valaki. Úgy utálom az ilyesmit ,és örülök h őkk nem ilyenek ^.^ Azt elfelejtettem mondani, hogy éjfél után kicsivel a telefonom úgy gondolta, hogy fél percre ad térerőt, és érkezett egy sms-em Stefanietól, hogy ha van kedvem, átmehetek én is hozzájuk. Nos, mikor hazafele kísért W., összefutottam Stefanieval, és kérdezte hogy olvastam e az smst. Mondta, hogy éjfél után kaptam meg, mire csak pislogott, hogy ő fél 9 körül küldte el O_o .... na mondom fasza, alkot ez a kurva telefon már megint! Itthon ültem depressziózva, sírva hogy mindenki leszar, erre Ő írt nekem, a telefon meg baszott fogadni az SMS-t . örültem, hogy mégis gondolt rám valaki, noha a két legjobb barátomnak nevezett személy éppen le se szarta , hogy élek e vagy halok . :-) Köszönöm, hogy ennyire érdekel titeket, mi van velem! -.-

Hazafelé beszélgettem még W.-vel , igazán intelligens ember :-) Örülök neki.

Szal a lényeg hogy nem volt rossz, 2013 meglepetést okozott, meg boldogságot, és életem első ájulását XD Poénos, ha az ember érzelmileg taccson van ennyire xĐ

Ma is voltam W.-nál, de csak egy kávé erejéig, dolgom van. Hiszen holnap 18 leszek, ami egy bűvös szám. talán ezért is oly jelentős a 2013, most hogy belegondolok. :) Minden esetre ez az év jól kezdődik, és kívánom hogy maradjon is ilyen! Nem érdekel, hogy M. és R. mit mondanak, hogy W.-nél voltam, ők leszartak engem, W.- meg gondolt rám, nekem pedig barátokra van szükségem és kész. Majd alkotok ÉN, EGYEDÜL képet az emberekről. SENKI sem mondhatja meg, hogyan gondolkodjak. Sem M., sem R., sem W., senki!... maradjunk ennyiben. n én vagyok, önálló gondolkodással, majd én eldöntöm, mit akarok.

Az embernek a saját lábán kell megállnia, nem másokén, a saját álmait kell élnie, nem mások álmait élni. Ennyi...

Persze, M még köszönni sem tud, alig ha nyögött be egy 'helló'-t mikor jöttem W.-től, meg mikor BÚÉK-ot kívántam, se válaszolt. Akkor legyen így :) Elveszítesz, és én elhagylak, nincs szükségem kétszínű emberekre, akik nem önmagukat adják. Ha akkor rendes tudtál velem lenni, mikor minden még csak épp hogy elkezdődött, és most már nem, akkor fogalmazzunk úgy, hogy kihasználtál, becsaptál. Akkor legyen így, de én remélem, hogy észhez térsz, egy nő mellett állapodsz meg, és egyszer majd boldog családot tudhatsz magad mellett... Nem te vagyok :-)

Remélem mindenkinek minden sikerül. A bosszú, és kígyóskodás úgysem segít ;)

Na, mennem kell. Van még pár órám a szülinapomig, gondoltam teszek még valami gyerekeset, mielőtt még hivatalosan is felnőtt korúnak mondanának XD

hehehe :)

Szép napot mindenkinek, nomeg itt egy dal, ami nekem segített-segít, szép a szövege is :-)

Refrént bemásolnám...

I don't think I need you anymore
Take your words, and your lies and just beat it!
I don't think I need you anymore
Take the hurt and the pain, I don't need it!
I wanna live, I wanna be the change
We can all be kings and queens
If we can just learn to believe
If we can just learn to believe

Legyetek jók, ha tudtok! :-)

Happy New Year...

Ez meg mi?!

Hát, nem így képzeltem. Este 9 óra lesz 10 perc múlva, én itthon ülök a laptop előtt, egy ICE Back's-et iszogatva, füstölgetve. Az helyzet a következő ; Minden haverom lelépett valamerre, engem meg sem kérdezve, van-e programom, megyek e valahová szilveszteri bulizni. Vagy mi. Depressziós hangulat, életkedvem nincs, nem tudom aludjak-e , sírjak-e, vagy röhögjek, hogy leszarom, vagy egyáltalán mi van. Szarul érzem magam, nem így képzeltem el. Tudtam, hogy a 2012 egy rakás szar, na de ennyire? Olyan biztos vagyok benne, hogy M elhívott volna még 5 hónappal ez előtt :'( Ilyenkor mi van? Lehet ennyire rossz valami? Van még egyáltalán esély h a nap folyamán még jól fogom magam érezni? Attól félek, nem. És így elvesztettem a reményem a szülinapom felől is. Ha a SZILVESZTER ennyire szar, miért volna az jobb? Annyira elegem van. El akarok menni, itt hagyni mindent és mindenkit, új, igaz barátokat szerezni, akik meglehet, hogy észrevesznek, vagy nem tudom. Őszintén, én cseszem el? Ha igen, hol? Meg mikor? Mindig mindenkire gondolok, legyen az karácsony, szülinap, egy buli. Akkor ők rám miért nem ?

Belül csak remélem hogy talán valami történik még. Vagy hív valaki, vagy rám szakad a tető. Nem érdekel, hogy ünnep van és épp boldognak meg mit tudom én minek kellene lennem. Csak látom magam előtt Őket, hogy jól elvannak, és sírógörcsöm lesz. Gyűlölöm ezt. Mindegy már... hamarosan elveszítenek, nem mindegy? :'( Bár az lenne.

Nem bírom már ezeket a gondolatokat. Ha csak megtudnád, hogy életkedvem sincsen. Szívesebben ugratnék a sötétbe... Nézd már meg. Annó .. Régen, még együtt volt ez a csapat is, vicces, de horgászni jártunk, összegyűltünk, sokszor buliztunk, vagy csak a méheknél méhészkedett - méhészkedtünk ... vagy egyszerűen csak elmentünk az Elbához ... az a sok nevetés, incselkedős mosoly, meg tekintet amiben volt még valami... az a sok minden, így elveszett volna? :'( Ennyit ért minden? A táncok, nevetések, mosolyok, az a temérdek játék, annyira sok minden... tökmindegy hol, a Clubbnál, a szomszédnál, vagy az Elbánál, vagy akár itt a közösségi háznál. Tejesen mindegy. Csak nem tudom , hogyan lépett ilyen egyszerűen túl, és hogy a többiek miért felejtettek el vele együtt. . .

Elég ebből. Fogjuk rá hogy átmeneti hangulat ingadozás, fogjuk rá, hogy nem vagyok normális, pusztán azért mert érzek, s mert mindenki eltűnik újra és újra. Mondjuk, hogy Florence az idióta. Megszoktam, meg azt is ,hogy az emberek hülyét csinálnak belőlem... vagy hogy elveszítek mindenkit.. a semmi miatt..

Hhh... Na... remélem azért mindenki másnak kellemesebben telik az estéje, és remélem nem engem olvas, hanem valahol jót bulizik.

Egy kérdés. Miért adsz reményt, ha esélyt se adsz? Nem értem.

Beszélgetek valakivel, aki ismeri Őt. Hát igen... valamiért nincs meglepve. Öcsém, mekkora fájdalom vagy Te nekem! Kár mindenért.
Na nem nyafogok. Lépek inkább, nehogy elbaszódjon valakinek a jó kedve xĐ

Örülök, hogy eltakarodsz a picsába, 2012! Ígérem, soha többé nem emlékszem majd rád, és nem foglak hiányolni, sem hívni! Páá

2013- BOLDOG ÚJ ÉVET MINDENKINEK!

Avagy reméljük, ez az év szebb lesz ;-)

Nos, látjátok az idő gyorsan halad, én pedig rövidre fogom, mert már megírtam egyszer ezt a bejegyzést, de ügyesen kitöröltem. Marhajó, és nem igen van kedvem újraírni az egészet XD De kénytelen leszek. Ez a nap is más, mint a többi, tudjuk hogy egy napunk van vissza, az idő szalad.
Gondoltam írok egyet az utolsó évre, és köszöntöm 2013 -at ! ^.^

Ja, meg voltam ma segíteni a szomszédaimnak. Költöznek el, legnagyobb bánatomra :( Hiányozni fognak, noha csak egy utcával mennek arrébb, kíváncsi leszek, h megmarad-e ez a baráti kapcsolat a családdal :( Remélem hogy igen, ők fontosak számomra, bármi is történt a múltban :)

A kedvem meg annyira jó, hogy még M sem igen teheti tönkre, sem a jelenlétével ,sem semmivel lassacskán elhatárolódom tőle, amire vágyom, az már csak az, hogy közölhessem vele, mit okozott, és hogy mit szeretnék. Össze kell szedni a nyelvtudást, nem mondom, de ha az életembe is kerül, én még ebben az életben tudatni fogom vele :) Hehe.
Nos, kívánok mindenkinek sikerekben gazdag új évet, bármily sablonosan is hangzik, szívemből remélem, hogy MINDENKINEK jobb lesz! ^^

Köszönöm a 2012- nek hogy így elbaszta az életem ezen szakaszát, a sok bánatot, ugyan akkor köszönöm , hogy segített kiszakadni egy rossz körből, egy újabb, másféle életet kezdeni, ami valljuk be, sokkal inkább én vagyok :) Nem volt éltem legszebb éve, de rossz különösen! xD Örülök hogy kimondhatom ; A soha viszont látásra, 2012! Juhuuuuu x3

Jelentkezem újév után, meg szülinapom (jan. 03.) előtt is írok, valószínüleg, nem mintha érdekelne bárkit- vagy bármit is :) Ja, és a Blog megújult, KICSIT változtattam a dizájnon, nem tetszett, elavult volt, és nem engem tükrözött többé ;)
 Ha nem tetszene, vagy valami zavaró dolgot észleltetek, jelezzétek nyugodtan kommentárban, illetve később hozzáadok egy kis Chat részleget is, ahol lehet üzenni, ha valami nem jó, vagy csak úgy :)

Kellemes szórakozást mindenkinek, petárdákkal , pyrotechnikai dolgokkal vigyázni , kórházat elkerülni! xĐ

Ágyűű :)

Feeling ~

Hangulat nap

Nem írok sokat, inkább csak megosztok egy zenét, ami épp osztja a hangulatom.
Sétálni is voltam ma már, nem igen tudok mihez kezdeni...
Magamban megbeszéltem M-mel, hogy szemétség volt ahogy elintézett, kicsit hallgattam Alvin és a Mókusokat is. Hiszen Ő volt az én Mókusom... de ma már nem létezik... bár azt hiszem a szívemben ő mindig is egy Mókus marad.. Hm... Na igen, jó napom van ma is :):
Nem is tudom. Talán majd leírom mi zajlik le bennem, hátha úgy egyszerűbb :)

TÁMADÁS...

Felejtsétek el, hogy létezem. Vagy már meg is tettétek?!

Na mint azt feljebb is olvashatjátok, nem vagyok a toppon hangulatilag. Hirtelen ismételten minden annyira zavaros, hogy nem tudom kire, mire számíthatok a jövőt illetőleg. Rájövök hogy de igenis félek az emberektől, utálom őket, és nem merek már senkiben sem megbízni. Lehet, hogy javarészt ezt most csak a szerelmi állapotom okozza, de tudom hogy jogos. Annyi mindent éltem meg, amit nem kellett volna, és már nem tudom hogyan tovább. Egyik pillanatban úgy érzem, IGEN EZ AZ, MENNI FOG! , a másikban meg a temetésemen agyalok. Normális ez ? Jó, hogy nem ,de könyörgöm, élvezik az emberek, hogy tönkre tehetnek?
Egy kibaszott 7, és 18 éves leszek. Nem hinném hogy így akarom ezt megélni. Változást szeretnék, fogjuk rá, elkezdődött, de nem elég, hogy tegyük fel, történik 10ből 2 jó dolog, a további 8 meg szar. Én rontanám el a dolgokat? Hol? Mikor? Mivel? Miért?
A baráti körömet szeretném, ahol nem hagynak minden hétvégén unatkozni, akikkel megértem magam, elszakadni ettől a paraszt Mtől... hogy hagyjon békén Großböhla is ... a eltűnnék és megdöglenék, észre se vennék, utána meg jönne a nagy bömbölés. Miért így működnek az emberek? Ő is miért szórakozik velem? Jól van, hogy nem a miérteket kellene keresnem , de ha egyszerűen minden csak úgy van, mintha totál felesleges lennék, mit tegyek?
Le van az egész szarva... nem érdekel már senkit, csak engem. Elfelejtette mindenki, azt hiszik hogy " Alles Easy" azt jól van. Persze... Easy Mobisi... nem hiszek már benne. Bánom azt a fesztivált , mint ND15. Bár ne történ volna meg! Még most is a legjobb barátom lennél, olyan egyszerű.
Tanultam az esetből, az egyszer biztos... Soha többet nem bízok így senkiben. Elég, ha megtartom a 3 lépés távolságot...

Hihetetlen ám. Ez a 7 nap is... rá gondolok és sírva tudnék fakadni. Azt hiszem, nem akarom hogy szülinap legyen. Mindenki oda fog jönni, képmutatóan figyelni rám, Boldog szülinapot kívánni, ajándékokat venni, csak azért , hogy megmutassák, ők azok, akik. Nem akarok, félek, elegem van! ha meglenne már a kocsim, arra a napra eltűnnék, hogy senki se találjon meg :'( Ne csak egyetlen egy napon szeressenek az emberek, könyörgöm... Undorítónak tartom... Persze, hogy van egy kettő ember akik nem , és tudom róluk, pl Stefanie szívből, és nem kényszerből csinálja a tortát. De akkor ott a szülinapi parti, amit csinálni akarnak nekem. Imádom a partikat, látom előre, hogy nem lesz rossz, de a tudat, hogy csak mert szülinap...

ott a tény is, hogy Ők beülnek valamelyikük kocsijába, engem meg itt hagynak a faszba, s jól érzik magukat valami bulin. Faintos képeket feltesznek mondjuk Facebookra, és én örömteljesen pillantgathatom hogy miből hagytak ki! Kurvajó, hurrá, ennél faszább érzés nem is lehetne ;)
Biztos érti aki olvas, mire gondolok. Nem kell nekem ez a hepáré, és C-t sem akarom meglátni a szülinapomon. Talám Matzit se kéne, kitudja. Egyszerűen csak... belefáradtam a játékokba... fáradt vagyok, nem bírom, elegem van. Újra akarok mindent kezdeni, de csak a megfelelő emberekkel.. Megköszönném...
Csak ne bántana a kedvességük.

Na rohanok... csupán befejeztem egy tegnap elkezdett bejegyzést.. úgyhogy ma ezzel együtt 2 bejegyzést olvashattok. Egészségedre, ha elolvastad :)

Oyasumi Nasai ~

Senki a semmiben, Hisshino no fuuten

Őrült elme

Olyan pontra jutottam, hogy nem tudom mit érzek. nem tudom kikben bízhatok, nem tudom, mikor támadnak hátba legközelebb ,csak azt, h bármelyik pillanatban. Olyan totális zavart sikerült M-nek előidéznie bennem ezalatt a ....1, 2, 3..5! Hónap alatt, hogy jobban félek, mint valaha. Nem szoktam régen sem megbízni, senkiben. 2x tettem meg igazán ebben az elmúlt 2 évben, és JÓL RÁBASZTAM! Hát ennyi? Miért tudtam, hogy nem kellene szerelmesnek lennem?
Azért, mert rólam van szó, és abból nem sülhet ki semmi jó.
Hol tartok most? Ott, hogy az elején minden rendben volt. Szeretett, hülyéskedtünk, elvoltunk... aztán ahogy ment az idő, folyamatosan leközölte hogy ő nem kész erre a kapcsolatra. Oké, persze hogy mindig kiakadtam, mi mást tehettem volna?! Csak tudnám, hogy miért mindig akkor közeledett, amikor közölte hogy nem akar semmit. és szerinte ez ÍGY egy barátság. Lófaszt. Szép lassan bunkó lett, más lánnyal ment amerre látott... Jah. Hogy felejthetném? Már nem is érdekel , ha mással lóg ( hazudni is nehéz ám, de jobb elhitetni magammal) csak egyszerűen a tudat, hogy valaki így semmibe vesz. Oké lenne ha egyszerűen csak úgy, de vegyük már mellé, hogy amint C ide költözött, ő ment hozzá, engem meg kihagytak mindenből. Egyszerűen leszartok! Miért is ne... régen éreztem, hogy értéktelen vagyok. jelenleg nem, csak nem tudom hova tenni. Mit érez Ő ? Eszébe jutok? Gondol néha arra, mekkora kihasználást érzek miatta? Felfogja -e egyáltalán, hogy egyszerűen eldobott, mint egy megunt játékbabát? Vagy csak le se szarja a dolgot?
És én? Persze, hogy napi szinten eszembe jut, hogy kihasznált, játszott, jól érezte magát, tovább lépett. Pofátlanság...nem is értem, mire jó az ilyen. Baszdmeg, ha nem akarsz semmit, ne közeledj, ilyen egyszerű..... Én ha nem akarok valakitől semmit, egyszerűen vissza se írok , nem hogy elhívom minden felé jól érezni magunkat.
Azt mondom, hogy ez valami elsietett dolog volt. A szitu úgy néz ki, hogy egy 'x' dolog után megbeszéltük, ez a kapcsolat túl korai lenne, ismerjük egymást meg előbb. Akkor még persze én sem éreztem úgy nagyon semmi komolyat, hisz alig pár hete kezdtem anno kijárkálni az emberek közé.
A 'Terv' úgy volt, várunk, aztán majdcsak együtt leszünk. Aha, és ami lett belőle az az, hogy én miatta csak még jobban belé szerettem, fokozatosan, ő meg távolodott.
Azt gondolom, h csak kíváncsi lehetett a legelején... tudjátok, elsőre minden érdekes! majd megunod, és mint egy idióta kisgyerek , eldobod, mert találtál valami újat.
Köszönöm is neked, kedves M-t hogy ilyen állapotra rángattál, mert ilyen komolyan még senkinek sem sikerült. Őszintén mondom, hogy légy büszke magadra, és örülj, hogy erőm sincs bemosni egy nagyot :) Majd eljutok arra a pontra, ahol úgy látom te sem érsz többet a többi embernél. A gond az, hogy még mindig csak a belső értékeidet látom, és tudom előre helyezni..
Majd lesz másképp...
Ebből kifolyólag szarul vagyok, depressziós minden nap, két út között kóválygok; vagy őt várom, hátha, vagy valaki mást egyszer majd, akinek többet jelenthetek.
Szar, hogy eddig mindenki ilyen egyszerűen eldobott magától, vagy kicsinált idegileg XD Kurvajó érzés, és még jobb, hogy akiket sok idő után először barátaimnak mondhatok, megint elveszítem őket... nem tudom már hova tenni, hogy miért ér ennyi faszság. Az egyik otthagy egy másikért, a másik kicsinálja az idegrendszeremet, a harmadik kihasznál és jót játszik velem. Leszbikus legyek, vagy mivan bazdmeg?! Viccnek is rossz. Elmegyek Apácának azt jólvan. Pff.
Kiábrándítanak az emberek. Nem tom, ha valakit én is kiábrándítottam, jelezze felém, bár kötve hiszem hogy bármit is csináltam volna.
Könnyű lenne egy téglára írni amit érzek, majd pofán dobni vele téged, hogy érezd mennyire súlyosak a tetteid :)

Feszült vagyok^^ Lehet, nem a legjobb időpont blog írásra XD

Jobb ha megyek... másokra is gondolok...de tudjátok mit? Akit szeretek, mindig távol van. és nem igaz, hogy a távolság összehozza az embereket... Akit tudnék is szeretni, és viszont szeretne - sincs a közelemben. Gratulálok istenkém, hogy ilyen faszán alakítgatod az életem (Y). Remélem jókat röhögsz xĐ Én kínomba már azt teszem.Ch.

Na... kellemes Karácsony másnapját emberkék :D
Tschüss!